صداوسیما افراد دارای معلولیت را از استخدام محروم کرد /اسکان نیوز
صدا و سیما: برای صرفه جویی برق آسانسور رو قطع کردیم، تعداد پله ها هم زیاده! برای خودشون گفتیم!

 

عضو کمیسیون قضایی مجلس: ایران در منطقه بیشترین نزاع‌ خیابانی را دارد
گنده لات: مایه بیشتر بدن خارج از منطقه هم در خدمتیم!
 

رئیس اتحادیه مکانیسین‌های تهران: قیمت بالای لوازم از مراجعه افراد به تعمیرگاه‌ها کاسته است /ایسنا
راننده خودروی خراب: با چهار تا تقه و هل و باتری به باتری خودمون درستش می‌کنیم، شما زحمت نکشین!

 

کیهان: چرا برای ساخت کلاه قرمزی ۳ میلیارد تومان پول دادید که تهیه کننده‌اش آن را صرف زندگی در هلند کند؟
دارکوب: خب یه قانون بذارین که تهیه کننده‌ها رو ممنوع الخروج کنن تا نگران خرج کردن پول‌شون  نباشیم!
 

چینی‌ها برای سفر به ایران روادید  نمی خواهند
چینی‌ها: آخ جون حمله... بچه  ها هرچی آت و آشغال تو انباری داریم برداریم  ببریم، اون‌جا خوب پول میدن!
 

این روزها سریالی با عنوان «گاندو» از شبکه سوم سیما پخش می‌شود که حاشیه‌های زیادی به همراه داشته است، مثلا نمایش یکی از بازیگران خانم با کلاه‌گیس. این صحنه باعث تعجب بسیاری از مخاطبان شد به طوری که طبق آمار، دیدن این کلاه‌گیس باعث ریزش موهای زیادی شده است. ممنون می‌شویم وسط این سریال تبلیغ تقویت مو را هم پخش کنند تا مشکلات مویی‌ مخاطبان حل شود. پس از آن عده‌ای گفتند فقط موهای کارلوس پویول موخوره داشت که اجازه ندادید جلوی دوربین بیاید؟ چرا سلیقه‌ای رفتار می‌کنید؟ توی همین رسانه ملی یک آقای دیگری بود که برای حضور در تلویزیون مجبور شد موهای دم اسبی‌اش را توی یقه‌اش فرو کند و دکمه را محکم ببندد. به طوری که از اول تا آخر مانند ژست پدر پولدار عروس توی مراسم خواستگاری نشسته بود. البته بگوییم ما با نشان دادن کلاه‌گیس مشکلی نداریم ولی وقتی می‌بینیم توی سینمای همین کشور فیلمی به خاطر کلاه‌گیس مدت‌هاست توقیف مانده، از این استاندارد دوگانه متعجب می‌شویم. از آن طرف سر شرکت کننده های مرد «عصر جدید» کلاه گذاشتند چون موهایشان بلند بود. ما نمی‌دانیم چرا بعضی دوستان این‌قدر با مو چالش دارند.اگر دوستان صداوسیما همچنان ناراحت هستند، اساسنامه بدهند همه باید با نمره چهار بزنند خیال همه راحت شود. یا حداقل روسری‌های مخصوص برای شرکت آقایان در برنامه درست شود. به هرحال ما در این زمینه تجربه‌های موفقی مثل آن مربی تایلندی کبدی داریم.در کل قوانین عجیبی بر صداوسیما حاکم است. در یک مورد دیگر متوجه شدیم بندی در صداوسیما قرار داده‌اند که: «داشتن سلامت کامل و عدم معلولیت جسمی» برای استخدام لازم است. این‌جوری که مدیران رسانه ملی دارند علایق و سلایق عجیبی اعمال می‌کنند، می‌ترسیم یکی‌شان هم بگوید من از بچگی ای‌کیوسان رو دوست داشتم، همه برای حضور در تلویزیون باید کچل کنند.
 

  در این مدت فهمیدیم آقای هاشمی نه‌تنها علاقه‌مند به سفر در محور نیشابور-کازرون هستن و شب‌ها ساعت ۱۰ می‌خوابن، بلکه بدون اطلاع خانوم هاشمی و بچه‌ها شیطونی هم می‌کنن!
  چند سال پیش یکی از فامیل‌هامون واسه کنکور می‌خوند، مامانش هر روز بهش کلی پسته می‌داد که بخوره و جای خوب قبول شه، رتبه‌اش شد 34 هزار. سه سال بعد که با یه خانوم دکتر ازدواج کرد فهمیدیم مغز پسته‌ها تازه اثر کرده!
  بهم ثابت شده همه کنکور میدن. فقط چند نفر رشته و دانشگاهی که می‌خوان قبول میشن. ولی آخرش فقط اونی که بابای پولدار و پارتی داره شغل و درآمد خوب گیر میاره!
  اون قدیما پدر یه تیکه زمین می‌داد به پسرش توش خونه می‌ساخت. بعدش که همه چی گرون شد وام می‌دادن تا ملت بتونن خونه بخرن. حالا هم که وام میدن تا مستاجرها بتونن خونه اجاره کنن. فکر کنم مرحله بعدی اینه که یه پولی باید بدیم ثبت نام کنیم تا بتونیم به خونه فکر کنیم!
  سیب زمینی گرون شده ولی خب اصلا نباید ناراحت بشیم چون به هرحال ارزش خیلی‌هامون رفت بالا!
  انصافا ترامپ خیلی وقیحه، تو روی طرف مذاکراتش نگاه می‌کنه و شکلک درمیاره!
 

اولی: چقدر سیب زمینی گرون شده!
دومی: معمولا تو خبر رو میگی، ما باید تعجب کنیم!
سومی: گرونی که تعجب نداره، دیگه در برابر خبر گرونی بی‌حس شدیم، اونم گرونی سیب زمینی که به بی‌رگ بودن معروفه! اوضاع جوری شده که باید یه چیز خارق‌العاده در حد ارزون شدن خونه و ماشین یا سرمربی شدن فرگوسن برای پرسپولیس بگی تا ما تعجب کنیم!
اولی: یه زمانی سیب زمینی رو به‌جای فحش به کار می‌بردیم، حالا دلت نمیاد به کسی بگی سیب زمینیِ بی‌رگ و غیرت، از بس باارزش شده و ممکنه طرف خوشش بیاد و خودشو بگیره!
دومی: خب می‌تونی از کلمه‌های جایگزین دیگه به جاش استفاده کنی، مثلا بهش بگو...
سومی: حالا بی خیال! ولی هیچی جای ته دیگ سیب زمینی رو برای من نمی‌گیره!
اولی و دومی: آخ آخ... داغ دلمون رو تازه کردی!
 

یک آقازاده: باباجون ارز دولتی بده تا برای هر نفر، هزار تا پزشک وارد کنم!

یک بیمار نشسته در اتاق انتظار بیمارستان: فکر کنم من اون هزار و یکمی هستم که ممیز همین 1.6 پزشک هم سهمم نمیشه!

دارکوب: یعنی اون «6 دهم» نفر قراره چه کار درمانی خاصی انجام بده؟!

یک پشت کنکوری: خب کنکور پزشکی رو بردارین دیگه!
 

هر دهه شصتی هنوزم مانده تنها پشت در
می رسد از دود کنده بر دو چشمانت شرر!
درد فقر و اختلاس و این مسائل هیچ نیست
شد مهم دیگر طلاق و ازدواج یک نفر
از خبرهای سخیف و جزئیات زندگی
در فضاهای مجازی می‌شوی تو باخبر
کاش می‌شد بی‌خبر باشی تو از اوضاع خیط
کاش می‌شد باز برگردیم ما عصر حجر!
جیب‌مان دارد شپش می‌رقصد اما گوش‌مان
بهر اخبار و حواشی تکیه کرده پشت در
فاش گردد زندگی‌ها یک شبه از هر کسی
عطسه هم کردی در این‌جا بهر تو دارد خطر
اعتمادی نیست بر مقیاس ما در این زمان
هر کسی بهر خودش بهتر بداند خیر و شر
سحر بهجو
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

 

  دارکوب پیامی برای کنکوریا نداری؟ زینب ناریابی
دارکوب: می‌خواستم بگم درس بخونین ولی دیدم تو این چند روز باقی‌مانده فایده‌ای نداره، پس خوش باشین!
  کارت ملی‌ها چی شد؟ نه وارد می‌کنن، نه تو داخل می‌سازن، نه تحویل میدن، تازه میگن کارت‌های قدیمی هم اعتبار نداره!
دارکوب: لابد می‌خوان ما رو محک بزنن ببینن می‌تونیم خودمون کارت‌های ملی خودمون رو بسازیم یا نه؟!
  از مدیر مدرسه پسرم که برای ثبت نام سال بعد هیچی پول ازمون نگرفت تشکر می‌کنم.
دارکوب: چه خوب، همش که نمیشه غر زد، لطفا آدرس مدرسه رو بدین که بریم ادامه تحصیل بدیم!
  تغییر ساعت کاری اداره‌ها نه تنها باعث صرفه‌جویی در مصرف انرژی نشده که اسراف بیشتر هم شده، تو اداره ما زودتر از قبل سیستم سرمایشی رو روشن می‌کنن!
دارکوب: حتما خیریتی توش بوده که به عقل ما نمی‌رسه! حالا شما زحمت بکشین خودتون مراعات کنین تا ببینیم چی میشه آخرش.
  شما فقط بلدین از دولت انتقاد کنین؟!
دارکوب: خیر، ما از هر کاستی که ببینیم انتقاد می‌کنیم و مثل دارکوب برای اعلام و ترمیمش بهش نوک می‌زنیم!