روحانی: درهای ایران به روی ژاپنی‌ها باز است
اوشین: راست میگن، مهمان نوازی شون رو از بچگی یادمه!

کالدرون، سرمربی پرسپولیس: من هم در شرایط استراماچونی هستم ولی به‌خاطر نوع تربیت و ارزش‌هایم روشی متفاوت را پیش گرفتم
دارکوب: ببینین، می خواین کل کل کنین هم این کار رو ظریف و لطیف بکنین!

علی مطهری: معلوم نیست در انتخابات با چه جریان سیاسی همراه شوم
کارشناسان: سیاستمدارهای دنیا باید بیان جلوی شما لنگ بندازن!

سایت ثبت‌نام مسکن ملی مختل شد
دارکوب: با اینترنت ملی تست کنین شاید بیاد بالا!

وسع مالی دریافت‌کنندگان یارانه معیشتی ۶ ماه یک‌بار پایش می‌شود
مردم: کارمون دراومد، هر شیش ماه یک بار باید اعتراض کنیم که باز چی شد!

 

آقای محمد دادکان، رئیس سابق فدراسیون فوتبال مصاحبه کرده و نکاتی از زمان ریاستش گفته است. به همین بهانه با یکی از بازیکنان سابق تیم ملی که نخواست نامش فاش شود مصاحبه‌ای کردیم:
ما: شما دیده بودین آقای دادکان تو سفرهای خارجی تیم دم در هتل بشینه؟
بازیکن: آره بابا، اصلا ایشون خواب نداشت، هروقت شبانه‌روز ما می‌خواستیم بریم بیرون می‌دیدیم تو لابیه و داره لبخند می‌زنه بهمون. ساعت 3 می‌رفت می‌خوابید و باز کله سحر تو رستوران منتظر بود تا بریم صبحانه. هیچ سفرتیم ملی بهمون خوش نمی‌گذشت!
ما: شما برای مسابقه رفته بودین، نه تفریح!
بازیکن: درسته ولی به هرحال باید روحیه می‌گرفتیم، چهارتا سوغاتی می‌خریدیم و با فرهنگ و آداب کشورهای مختلف جهان آشنا می‌شدیم. حتی باید زبون‌شون رو هم یاد می‌گرفتیم تا تو بازی اگه لازم شد نکات تربیتی رو به بازیکنان تیم حریف یادآور بشیم!
ما: آقای دادکان میگه با این که گوشی‌هاتون رو می‌گرفته تا تمرکز داشته باشین، ولی باز شب‌ها پشت در اتاق‌ها صدای حرف زدن‌تون رو می‌شنیده. جریان چی بوده؟
بازیکن: جدی؟ ای بابا حالا باید بگه؟ خب چند تا دلیل داشت، یکی اون زمان گوشی دو سیم‌کارته نبود و مجبور بودیم دوتا گوشی داشته باشیم که یادمون می‌رفت هر دوتاش رو تحویل بدیم. بعضی بچه‌ها هم شب‌بیداری داشتن و تو خواب حرف می‌زدن. بیشتر وقت‌ها هم دور هم می‌نشستیم تا مسائل فنی تیم رقیب رو آنالیز کنیم.
ما: گویا حتی وقتی می‌رفتین تو شهر هم می‌اومده تعقیب‌تون که مبادا سر از جاهای خلاف دربیارین؟
بازیکن: خلاف که نه، می‌رفتیم سوغاتی بخریم ولی شما فکر می‌کنی بچه‌های اون نسل تیم ملی چطور این‌قدر خوب می‌تونستن یارگیری کنن و همدیگه رو پوشش بدن و از بازیکن‌های تیم مقابل فرار کنن و لایی بزنن؟ نتیجه همین تعقیب و گریزها از دست آقای دادکان و لاپوشونی‌هاست که جا داره بازم از ایشون تشکر کنم و یادآوری کنم بعضی کشورها تازه از ساعت 4 بازارهاشون باز می‌شد!
 

 ‏ ‏ ‏ اگه مامانم این‌قدر که واسه پیامک‌های بانک گوشی بابام کنجکاوه، واسه نمره‌های درسی بچه‌هاش کنجکاو بود الان یه چند تا دکتر تحویل جامعه داده بود!
‏  ‏ ‏ ‏من اصلا نگران این نیستم که شما درگیرید فردا دانشگاه‌تون تعطیله یا نه، من نگران اینم که شما هنوز دانشگاه میرید!
 ‏ ‏ ‏  ‏جوری شده دانش‌آموزها نهایتا هفته‌ای یه بار می‌رن مدرسه، معلم هم موضوع انشاء می‌ده تعطیلات خود را چگونه گذراندید!
‏   تو زیرنویس آی فیلم نوشته: «به دلیل درخواست مکرر بینندگان، سریال یوسف در وب سایت شبکه آی‌فیلم قرار گرفت». دیگه فکر کنم مرحله بعدی تحویل خونه به خونه دی‌وی‌دی سریال باشه!
 ‏ ‏ ‏  ‏یه دیوانه یه دستمال کاغذی میندازه تو ماشین لباس شویی، صدتا عاقل نمی‌تونن پاکش کنن!
‏   قیمت عطر و ادکلن به قدری زیاد شده که باید مثل شامپو آب بریزیم توش تا بفهمه رئیس کیه!
 ‏ ‏ ‏  ‏شما با پاهات هم غذا بخوری، گوشیت هم اتاق کناری باشه، باز وقتی گوشیت رو می‌گیری دستت می‌بینی صفحه نمایش گوشی چرب شده!
‏   ‏اون‌جایی که باتری گوشیت اون‌قدر داغونه که شارژت ۵ درصد ۵ درصد کم می‌شه ولی دلت نمیاد پول گوشی نو بدی، یعنی داری پیر میشی!
 ‏ ‏ ‏ شما یادتون ‌نمیاد دهه شصت تو عروسی‌ها واسه بچه‌ها دو نفری یه غذا و یه نوشابه شریکی می‌دادن که مصداق بارز کودک‌آزاری به حساب می‌اومد!
 

اولی: خب دوستان آغاز ورود به زمستان رو بهتون تبریک عرض می‌کنم.
دومی: چه زمستونی اولی‌جان؟ ما داریم در این آلودگی هوا خفه می‌شیم.
سومی: حالا دانشجوها رو بگو طفلکی‌ها با این خبررسانی ضد و نقیض تلویزیون نفهمیدن بالاخره دانشگاه بازه؟ تعطیله؟ نیمه تعطیله؟ همه موارد؟
اولی: اتفاقا خبری که می‌خوام بخونم مرتبط با آلودگی و گازهای گلخانه‌ای و گرمایش جهانیه. بنا بر تحقیقات دانشمندان سال 2020 یکی از گرم‌ترین سال‌های کره زمین خواهد بود.
دومی: از قدیم گفتن سال میلادی که گرم است از زمستانش پیداست.
اولی: البته الان که خیلی گرم هم نیست. ولی چی در انتظار جهان باشه خدا می‌دونه با این همه گازهای آلوده‌کننده.
سومی: به نظر من اگر خانواده‌های غربی کانون خونواده‌هاشون رو گرم نگه دارن و نذارن این گرما به بیرون درز کنه گرمایش جهانی هم کنترل می‌شه.
دومی: ولی به نظر من مسئولان ما جور دیگه‌ای مشکل گرمایش رو حل می‌کنن.
اولی: چطوری مثلا؟
دومی: فکر می‌کنم به زودی میان می‌گن مردم همکاری کنن بخاری‌ها رو کمتر کنن که حالا اگر گرمایش جهانی کم نشد گرمایش ایرانی کم بشه.
مسئول گاز: احسنت! اصلا بد نیست قبض گاز رو هم گرون‌تر کنیم.
 

ای صاحب فال، روز استراحت توست، اگر می توانی مرخصی بگیر یا بیشتر در خانه بمان. با اون بخور بخوری که دیشب کردی و هرچی دستت اومد روی هم خوردی، مطمئنا امروز حالت خوش نیست!
 

شب یلدا گذشت و من کلافه
نشستم همچنان روی ملافه
دو کاسه پسته خندونُ خوردم
لذا امروز می‌گیرم قیافه
هنوز از سرقت ته‌دیگ دیشب
میان ما و بابا اختلافه
کمال از پرخوری زیر سِرُم رفت
جمالم طفلکی دستش شیافه
دقیقا هال‌مون بازار شامه
و پوست تخمه‌ها چون کوه قافه
و بابا جز انار و موز و کیوی
سه لیمو خورد در وقت اضافه
شده یک شنبه و رفتم سر کار
هوای شهر ما افسوس صافه!
امیرحسین خوش حال
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

 با تشکر از صفحه‌های یلدایی که در این اوضاع سخت اقتصادی برای خوانندگان تدارک دیدین و زحمت کشیدین تا این مناسبت رو در کنار خانواده‌هامون جشن بگیریم و با مطالب خوب‌تون شاد بشیم. خدا خیرتون بده.
دارکوب: سلامت باشین، ما مخلص مخاطبان خوب و با محبت‌مون هستیم.
 کاریکاتور مسئولان در شب چله خیلی عالی بود دارکوب، دستت درد نکنه.
داش امیر
دارکوب: سرتون درد نکنه!
 آق کمال دم خودت و عیالت و خانواده‌تان گرم که بری شب چله او برنامه ره ریختن. مایم یاد گرفتم و تقریبا همی کار شما ره کردم.
آق کمال: دم شما هم گرم، پس سعی کنن به بقیه هم یاد بدن که ای زنجیره پاره نره!
 دارکوب، چقدر کار داره مردم اگزوز ماشین‌شون رو درست کنن و بیشتر از وسایل نقلیه عمومی استفاده کنن و این‌قدر هوا رو آلوده نکنن؟ مُردیم از آلودگی!
دارکوب: کاری که نداره، ولی خرج داره و یه همت بلند که تنبلی رو بذاره کنار و احساس مسئولیت کنه!
 دارکوب‌عزیز؛ چرا از شبکه ‌نسیم ‌سیما بادی‌ برنمی‌خیزد؟!
دارکوب: لابد دریچه‌های تلویزیون‌تون رو بستین؟!