دستور جدید رئیس‌جمهور به همه دستگاه‌ها: حتی تقاضای گرانی هم ندهید
رئیس‌جمهور: نشنوم یک نفر حتی کلمه گرونی رو به زبون بیاره، هیس!
 

سخنگوی دولت: برخی اگر زمان اجرای سهمیه‌بندی را می‌دانستند پمپ بنزین را به خانه می‌بردند
برخی: اتفاقا می‌خواستیم ببریم ولی شیلنگش گیر کرده بود!
 

وزیر ارتباطات: پیگیر برقراری اینترنت هستیم، نگرانی مردم را می‌دانم / ایسنا
مردم: تو رو خدا زحمت نکشین  نگرانی برای توئیت کردن‌هاتون خوب نیست!
 

آمادگی وزارت کشور برای افزایش سهمیه بنزین خودروها
یک مسافرکش: قبول نیست دیگه دیر گفتین، ما کرایه‌مون رو گرون کردیم!
 

سخنگوی دولت: اداره کشور با صادرات و مالیات که از سایر منابع به دست می‌آید، یکی از هنرمندی‌های بزرگ دولت است
دارکوب: میشه بگین مگه دیگه چه راه‌هایی باقی می‌مونه، دوستان هنرمند؟!
 

سفیر فرانسه: علاقه‌مند به گسترش همکاری رسانه‌ای با ایران هستیم
مدیر ایرانی: فعلا یه یوزارسیف، یه مختار و یه جومونگ فرانسوی برامون بسازین تا ببینیم چی میشه!
 

مدتی است بازی «مافیا» به دلیل پخش مسابقه‌اش از تلویزیون دوباره رونق گرفته و عده بیشتری با این بازی جذاب و اعتیادآور آشنا شده‌اند. این روزها کمتر محفلی است که وقتی چند نفر پیر و جوان دور هم جمع شوند، به‌جای این که پشت سر بقیه حرف بزنند یا سرشان توی گوشی باشد یا اخبار روز را تحلیل کنند، این بازی را انجام ندهند. تصمیم گرفتیم این بازی را ساده توضیح بدهیم تا در این شب‌های بلند  از  لذتش را ببرید.
به‌طور خلاصه «مافیا» دو گروه بازیکن دارد که باید یکدیگر را از دور خارج کنند، تقریبا شبیه رفتار خریدار و فروشنده یا مستاجر و صاحبخانه! ناظر این رقابت هم در نقش گرداننده بازی است، مانند بنگاه‌دار، البته از نوع باانصافش! شهروندان در این بازی باید سعی کنند یکدیگر را بشناسند و با همکاری همدیگر، اعضای مافیا را حذف کنند. مثل مشتری‌هایی که به هم خبر می‌دهند فلان مغازه گران‌فروش است و آن یکی، فروشنده باانصافی دارد! در این میان اعضای مافیا شبانه سعی می‌کنند شهروندان را یکی‌یکی بزنند، مثلا آن‌هایی را که خبر می‌دهند فلان صاحبخانه آپارتمانش را به قیمت شش ماه پیش برای اجاره گذاشته، سر به نیست می‌کنند!
این وسط دو نقش دیگر هم داریم، یکی کارآگاه که از گرداننده بازی اعضای مافیا را استعلام می‌کند، دقیقا نقشی مثل پیرمرد یا پیرزنی که از روی بیکاری صبح از خانه بیرون می‌آید و آمار محل را می‌گیرد و به بقیه شهروندان اعلام می‌کند فلان فروشگاه روغن ارزان آورده و شهروند است، یا فلانی که زیرزمینی‌اش را برای اجاره گذاشته، قصد دارد با اجاره سرسام‌آور هر ماهش یک سکه بخرد تا پسرش مهریه عروسش را بدهد و مافیاست! یک نقش پزشک هم داریم که اگر مافیا شهروندی را بزند، او را نجات می‌دهد. مثل مسئولان که هرروز اعلام می‌کنند «مسکن نباید گران بشود، کرایه تغییر نمی‌کند، قیر ارزان شده» و... و ما شهروندان را شاد می‌کنند!
 

  ‏‏ تو زندگی مثل دندون عقل نباشید، وقتی تو یه جمع جایی ندارید خودتون رو به زور جا نکنید، شاید یکی پول دندون پزشکی نداشته باشه! (از درد به خود می‌پیچد)
‏ ‏وقتی به زحمت سوار مترو می‌شم و به کسانی که بیرون موندن نگاه می‌کنم حس مسافرهای نجات یافته تایتانیک رو دارم که دارن به کشتی در حال غرق شدن نگاه می‌کنن!
  ‏‏  نمی‌دونم چرا وقتی میری سلمونی جدید، یارو اصرار داره نفر قبلی موهات رو بد زده! بابا تو هم می‌خوای همون کار رو بکنی، بزن برو دیگه چرا بهونه می‌گیری؟!
‏  ‏از وقتی که فهمیدم قراره سامانه بارشی جدید وارد بشه همش دارم به این فکر می‌کنم که حالا چی بپوشم؟!
  ‏‏ ‏چه جوری بدون کثیف کاری خیلی شیک مسواک می‌زنین؟ من دیگه آخرهای مسواک زدنم می‌تونم با کف خمیر دندون سرم  رو هم بشویم!
‏ آرامش من با میزان دفعاتی که تلفنم زنگ می‌خوره رابطه عکس داره!
  ‏‏  چرا چیزی رو که می‌تونی تو گوگل سرچ کنی می‌پرسی؟!
 

اولی: خبر دارم براتون، خبر ممنوعه!
دومی: وای! من عاشق اخبار ممنوعه‌ام، به خصوص اونایی که درباره...
اولی: آی آی آی! صبر کن، جون خودت چیزی نگو که دردسر درست کنی برامون. بذار حرفم رو کامل بزنم و بعد نمک بریز.
دومی: من که چیزی نگفتم، منظورم اخباری بود که درباره...
سومی: اولی جان، زود خبرت رو بگو تا ما رو از نون خوردن ننداخته!
اولی: پلیس امنیت تهران بزرگ گفته 47 هزار جلد کتاب ممنوعه رو توقیف کرده.
دومی: دقیقا منم می‌خواستم بگم کاش منظورت...
سومی: کتاب ممنوعه چیه باز؟ مگه هنوز هم از این‌جور کتاب‌ها داریم؟
دومی: کتاب ممنوعه اونایی هستن که...
اولی: منظور کتاب‌هاییه که بدون مجوز چاپ و غیرمجاز تکثیر و توزیع میشن. بیشترشون هم تو چاپخونه‌های زیرپله‌ای تولید میشن و حتی خود نویسنده و مترجم و مولف هم روح‌شون خبر نداره.
دومی: خب بذارین منم نظر بدم دیگه، حناق گرفتم!
سومی: اگه قول بدی حرف بی‌ربط نزنی باشه، دو جمله بگو تا ستون رو ببندیم.
دومی: می‌خواستم بگم فکرکردم خبر ممنوعه اون خبرهاییه که درباره فصل سوم سریال ممنوعه است، یا درباره تابلوهای دور زدن ممنوع و توقف مطلقا ممنوع تو خیابان‌هاست، یا کتاب‌هایی که آموزش میده هنگام خرید چانه‌زدن و تخفیف خواستن ممنوعه...
دبیر صفحه: تا اطلاع ثانوی حرف زدن دومی تو این ستون ممنوعه بس که لوس و بی‌مزه است، آبروی صفحه رو می‌بره!
 

ای صاحب فال، امروز یکی از همکارانت برایت مشکلی پیش خواهد آورد، پیشدستی کن و همه را از یک کنار بی‌نصیب نگذار!
 

«هر کسی از ظن خود شد یار من»
تا بچاپد اندکی از بار من!
تا به کی دنبال آمار منی؟
هی تجسس در من و درکار من!
***
«ز دست دیده و دل هر دو فریاد»
که درد هردو آخر کشت ما را
چنان خرج دوا، دکتر زیاد است
که گویا کرده له با مشت ما را!
***
«رفتم به در میکده خواب‌آلوده»
بی‌پول ولی از همه جا آسوده
در پیش دو چشم خود ولیکن دیدم
پارکینگ هزار خودروی فرسوده!
بهارنژند
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

 دارکوب یادته ازت پرسیدم سه قلم جنس رو بگو که گرون نشده تا بهت جایزه بدم و تو گفتی بنزین؟ دیدی حالا؟ از بس چشمات شوره!
دارکوب: راست میگین، خوب شد جایزه ندادین، تقصیر منه که سقم سیاهه!
 جوان‌ها نه تنها توان برگزاری مراسم ازدواج رو ندارن که حتی جرئت ازدواج کردن هم پیدا نمی‌کنن. یه کاری بکن دارکوب.
دارکوب: راستش کاری که از من برنمیاد ولی می‌تونم تو این صفحه به هرکی جرئت کرد و ازدواج کرد، تبریک بگم!
 دارکوب‌عزیز؛ آیا انصاف ‌است‌ گوجه‌فرنگی‌ را از کشاورز ارزان  می‌خرند و درعوض‌ رب ‌‌آن ‌را گران ‌به ‌من‌ مصرف‌‌کننده ‌‌می‌فروشند؟
دارکوب: انصاف که نیست ولی چه اشکالی داره با همون گوجه‌های ارزان خودمون رب درست کنیم؟
  دارکوب‌عزیز؛ چرا قیمت‌ بلیت ‌سینماها این‌قدر گران ‌است؟
دارکوب: اولا که بلیت ها گرون نیستن و شما کم پول دارین! بعدشم حالا سالی یک فیلم خوب میاد تو سینماها، چه اشکالی داره براش هزینه کنین؟ البته اگه قاچاقچیان فیلم اجازه بدن و مجانی منتشرش نکنن!