روحانی: صداوسیما برخی مواقع همراهی می‌کند، برخی مواقع هم از سخنان ما خوشش نمی‌آید، باید باهم بسازیم
دارکوب: فقط بسازین؟ یا بسوزین و بسازین؟!
 

پرواز رفت و برگشت تهران- مشهد برای نخستین بار با دو خلبان زن انجام شد
حالا باز هی بگین: دختر است دیگر
 

معاون اول رئیس‌جمهور: فساد اقتصادی در دو زمینه پول و اراضی بیش از بقیه زمینه‌ها رخ می‌دهد
مردم: مگه زمینه دیگه‌ای هم می‌مونه؟
 

دولت با تعطیلی پنج شنبه‌ها مخالفت کرد
دانش آموزان: بعد دولت توقع رای ازمون داره؟!
 

وزیر نیرو: به طور مستمر مخازن سدها و رودخانه‌ها برای آمادگی گذر سیل پایش می‌شود
دارکوب: یعنی وقتی پر شد اعلام می‌کنین مردم فرار کنن؟!
 

رسیدهای کاغذی دستگاه‌های کارت‌خوان ماهانه ٢٩٠ هزار درخت را قربانی می‌کند / ایرنا
انجمن پزشکان بدون کارت‌خوان: حالا دیدین چرا ما کارت‌خوان نمی‌گذاریم!

با چند خبر سینمایی در خدمت شما هستم. ابتدا خدمت‌تان عرض کنم که تا این لحظه که دارم می‌نویسم بازیگر جدیدی به منتخب جهانِ خوش‌تیپ‌هایی که آقای «حسن فتحی» برای فیلم اش «مست عشق» انتخاب کرده اضافه نشده است. البته بنده پیشنهاد کردم بیایند من را هم برای فیلم خودشان بردارند که هنوز جوابی نگرفته‌ام. به نظرم بالاخره تماشاگر که توی سینما می‌نشیند، میان تماشای این همه خوش‌تیپ، گاهی باید یک نفسی هم بگیرد که من می‌توانم به خوبی این نقش را ایفا کنم. خبر بعد این که تهیه‌کننده فیلم «متری شیش و نیم» توصیه کرد فیلم اش را باید هر شش ماه یک بار ببینیم. از این تجویز بدون نسخه واقعا تشکر می‌کنیم. باز خوب است نگفت روزی یک بار بعد از شام ببینید. ما فکر می‌کنیم بعضی فیلم‌های سینمای ایران را باید هر چند وقت یک بار دید. مثلا همین فیلم «ابد و یک روز» را خود من هفته‌ای یک بار می‌بینم و کلی در زندگی احساس خوشبختی می‌کنم.خبر بعدی این که به‌تازگی بعضی خبرگزاری‌ها از خرید گسترده بلیت سالن‌ها توسط خود صاحبان فیلم‌ها خبر دادند. متوجه شدید چی شد؟ دوستان پول خرج می‌کنند فیلم می‌سازند، بعد پول خرج می‌کنند تبلیغ می‌کنند، بعد هم پول خرج می‌کنند خودشان برای فیلم‌شان بلیت می‌خرند و این وسط ورشکست هم نمی‌شوند. در واقع ممکن است بروید سینما و ببینید فیلم برای صندلی‌های خالی نمایش داده می‌شود، اما اشتباه نکنید اتفاقا آن سئانس کاملا پر شده و خیلی‌ها هم پشت در مانده‌اند. تازه قرار است سئانس فوق‌العاده هم گذاشته شود. آدم این‌قدر هم خودشیفته خوب نیست. بابا بگذارید شاید دو نفر دیگر هم بخواهند فیلم شما را ببینند، چرا همه‌اش خودتان فیلم‌تان را می‌بینید؟ باید به این دسته از فیلم سازان هم بگوییم: «خود سازی و خودبینی، عجب مرد هنربینی!» در کل این‌ها را گفتیم که بدانید فرداروز اگر فیلمی رکورد فروش سینمای ایران را شکست و دیدید فیلم خیلی بد است بدانید چه اتفاقی افتاده است!
 

 ‏ ‏  عکس کارت ملی ام رو کرایه می‌دم برای دفع اجنه و انسان‌های مزاحم، مثل علامت حاکم بزرگ نشونش بدی خودشون فرار می‌کنن!
‏‏‏‏‏ ما بچه بودیم کتک می‌خوردیم بعدش تازه باید می‌رفتیم از ننه بابامون عذرخواهی می‌کردیم که ببخشید عصبانی‌تون کردم که شما پا شدین منو زدین!
 ‏ ‏   برید با کسی که قشنگ می‌ذاره چای یخ بشه بعد بخوردش ازدواج کنین، کسی که می‌تونه چای رو تو اون اوج جذابیت ول کنه و بره تو اوج زهرمار بودن بخوردش قطعا شما رو هم می‌تونه تحمل کنه!
‏‏‏‏‏  با هیچکی مثل خودش رفتار نکنید، از دست‌تون دلخور می‌شه!
 ‏ ‏   قیمت لباس‌ها طوریه که برای تکراری نشدن لباس‌هامون باید آدم‌ها رو عوض کنیم!
 ‏ ‏   یادمه فیلم گلادیاتور رو که دیدم، رفتم کلوپ محله‌مون و گفتم گلادیاتور ۲ دارید؟ یه فیلم بهم داد گفت اینم گلادیاتور2.  بعد هر دو روز می‌رفتم می‌گفتم گلادیاتور ۳ و ۴ دارید؟ یه فیلم تاریخی می‌داد می‌گفت بیا اینم گلادیاتور 13!
‏‏‏‏‏ شبی که فرداش کار دارم و باید زود بیدار شم نه تنها به هیچ وجه خوابم نمی‌بره بلکه انگار دارن تو مغزم اورانیوم غنی می‌کنن این‌قدر انرژی دارم!
 ‏ ‏    اگر شک دارید که چاق هستید یا نه، از یه بچه بخواید که شکل شما رو بکشه، اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر نزدیکه!
 

اولی: سخنگوی اتحادیه تلفن همراه گفته این روزها بحث بیمه تلفن همراه داغ شده ولی بهتره مصرف‌کنندگان به همون گارانتی‌ها بسنده کنن.
دومی: یعنی ازبس گوشی‌ها گرون و بزرگ شدن، مردم بیمه بدنه و شخص ثالث و سرنشین می‌کنن؟
اولی: نه، چیزهایی مثل سرقت، شکستگی، آب‌خوردگی، نوسانات برق و اینا رو که شامل گارانتی نمیشه، مردم بیمه می‌کردن ولی از بس بعضی بعضی بعضی مردم دروغ می‌گفتن که گوشیم رو دزدیدن یا شکسته و... بیمه‌ها هم گویا دیگه زیر بار نمیرن.
دومی: این که خوبه، بیشتر جاهای دنیا کابل و شارژر شامل گارانتی میشه و بری نمایندگی شارژر خرابت رو بدی، یه نو بهت میدن ولی این‌جا این کارو نمی‌کنن دیگه.
سومی: جدی پس دیگه عوض نمی‌کنن؟ من خودم خیلی وقت پیش سه بار رفتم شارژرم رو عوض کردم.
دومی: یعنی سه تا شارژر خراب کردی؟ چی کار می‌کردی باهاشون؟
سومی: نه بابا، شارژرهای فامیل و دوست هام  رو که خراب می‌شدن من می‌بردم تحویل می‌دادم و براشون نو می‌گرفتم!
اولی: از بس امثال شماها سوءاستفاده کردین، الان دیگه شرکت‌ها زیر بار گارانتی و بیمه نمیرن.
نماینده بیمه: کابل که خوبه، یارو می‌اومد می‌گفت به ماشینم زدن و در رفتن، بعد ته و توش رو درمی‌آوردیم می‌دیدیم خانمش زده به درخت، می‌اومدن خسارتش رو از ما می‌گرفتن!
اولی و دومی و سومی با هم: حالا لازم نیست شما از فرصت استفاده و مظلوم‌نمایی کنی، ما خسارت حق‌مون رو بتونیم بگیریم خیلی هنر کردیم، چه برسه بخوایم سر شما کلاه بذاریم!
 

ای صاحب فال، دنبال صلح کردن با اطرافیانت هستی  ولی آن‌ها تمایلی ندارند. پس شمشیرت را از رو ببند و خلاص!
 

مرغ از هر تخم‌مرغ ارزان‌تر است
تخم‌مرغ این روزها سیم و زر است
من غذایم تخم‌مرغی ساده بود
راحت و زود و سریع آماده بود
آه دیگر از کَفم خارج شد و
جای آن نان سق‌زدن رایج شد و
از خریدش دیگر اکنون عاجزم
سیرم از این زندگی و می‌جزم!
مرغ هم از قیمت تخمش شکست!
نان خالی هم مگر خوشمزه است؟
املت این تنها غذای سرسری
ناگهان شد یک خوراک لاکچری
تخم‌مرغ امروز شد کالای خاص
شد گران‌تر از طلا در لاس‌وگاس!
الغرض با معده خالی ز نان
صبح و شب مشغول کارم همچنان
 بهار نژند
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» در پیامک فراموش نشود!

  دارکوب‌عزیز؛ چرا در کاریکاتورهایت ‌دماغ ‌‌آقای ... را چاق ‌و زشت‌ می‌کشی؟!
دارکوب: کاریکاتور و اصلا طنز، بر پایه اغراق هستند، اگه قرار باشه چهره هرکسی رو معمولی نقاشی کنیم که دیگه خنده‌دار نیست.
  کارتون کشف میدان گازی خیلی جالب بود. ممنون
  چی شد دارکوب؟ باز باید حسرت یه سِت گرفتن از ژاپن تو والیبال به دل‌مون بمونه؟ این چه مدل بازی کردن بود؟
دارکوب: اول این که به جای سِت بگیم دست، مگه نمی‌بینین گزارشگرها چقدر روی این کلمه حساس شدن؟! بعدشم، به نظر من بچه‌ها بیشتر از مربی، نیاز به روان شناس و مشاور  دارن که از نظر روحی تقویت‌شون کنه، کلا همه‌مون این طوری هستیم!
  ما چشم‌مون به همین برنج‌های وارداتی ارزون بود که بتونیم هفته‌ای یک وعده پلو بخوریم که جلوی واردات اون رو هم گرفتن. بعد دارکوب کارتون درباره واردات چاپ می‌کنی؟
دارکوب: حق با شماست ولی حق با کشاورزها هم هست که محصول‌شون روی دست‌شون مونده. این وسط دم دولت گرم که باید همزمان هوای تولیدکننده و مصرف‌کننده رو داشته باشه!