برداشته شدن اجبار «تراشیدن موی سر» در سربازی
دهه شصتی‌ها: فقط مشکل ما بودیم که هم تو مدرسه هم سربازی باید کچل می‌کردیم؟!
 

رفتار ایرانی‌ها در حوزه پس‌انداز تغییر کرد/ خبرآنلاین
ایرانی ها: در واقع پس انداز را به کلی از زندگی‌مون حذف کردیم

زمان دسترسی به مواد مخدر در تهران ۵۸ دقیقه شد/ تسنیم
یک ساقی مواد مخدر: شرمنده‌ایم که ترافیک اجازه نمی‌ده زودتر برسونیم
 

رئیس جامعه پزشکان متخصص داخلی ایران: سن ابتلا به سرطان در ایران جوان‌تر شده است
دارکوب: بالاخره یه جا جوان گرایی کردیم ظاهرا!
 

سرپیچی صداوسیما از قانون با تبلیغ علنی کالاهای آسیب‌رسان به سلامت!/ خبرآنلاین
صداوسیما: اگر هم سلامت‌تون مشکل پیدا کرد، عدد یک رو بفرستین تا با محصولات جدیدمون سلامت‌تون برگرده!
 

این روزها کلاهبرداری‌ها خیلی متفاوت و متنوع شده است. در هفته قبل خبرهای عجیبی در این باره خواندیم. مثلا یکی‌اش این بود که یک نفر به صورت میلیاردی به اسم آکادمی کیا از خانواده‌ها پول می‌گرفته تا تشخیص دهد بچه‌شان استعداد فوتبال دارد یا نه! ایشان ظاهرا این کار را با گرفتن نمونه خون انجام می‌داده است و در یک مورد از یک بچه دو ساله خون گرفته تا این تشخیص را انجام دهد. واقعا این جا باید به مردم عزیز هم بگوییم کمی حواس‌شان را بیشتر جمع کنند، آخر کجای دنیا با خون بچه دو ساله آینده فوتبالی‌اش تعیین می‌شود؟ من مطمئنم اگر در دو سالگی خون لیونل مسی را هم می‌گرفتند کسی فکرش را نمی‌کرد حتی توانایی توپ جمع کن بودن را داشته باشد. پس اگر فرداروز یک نفر هم آمد و گفت آزمایش ادرار بچه‌تان را بدهید ببریم پیش راجر فدرر تا تشخیص دهد بچه شما می‌تواند تنیسور شود یا نه این قطعا کلاهبرداری است.
مورد دیگری هم که در همین هفته شنیدیم شخصی بود که 400 میلیون تومان را برای ازدواج با شخصی نامعلوم و مجازی از دست داده بود. این شخص توسط مردی که خودش را زن معرفی کرده بود و قول ازدواج به او داده بود مورد کلاهبرداری قرار گرفت. در این مورد هم ما فکر می‌کنیم کمی لازم بود مالباخته هوش بیشتری به خرج می‌داد. آخر بزرگوار، توی این فضای بی در و پیکر مجازی شما چطور این جوری اطمینان می‌کنی؟ توی محیطی که مردها خودشان را زن نشان می‌دهند و برعکس واقعا چرا بعضی‌ها با یک عکس پروفایل که طرف رویش نوشته: «دنبالم نیا اسیر می‌شی!» به دنبال شخص می‌روند و اسیر می‌شوند؟ معلوم نیست این شخص مد نظر اول با شارژ پنج هزار تومانی شروع کرده، بعد به 400 میلیون رسیده یا از همان اول شارژ 400 میلیون تومانی خواسته؟ به هرحال مالتان را حسابی سفت بچسبید که کلاهبردارها خیلی متنوع شده‌اند.
 

‏‏  اونی که می‌گه ببخشیدا فضولی نباشه دقیقا چیزی می‌پرسه که قراره فضولی باشه!
‏ ‏می‌خواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟ گفت امروز کافه تعطیله داداش!
‏‏  شنبه رو کلا باید اختصاص بدیم به این که یادمون بیاد شغل‌مون چی بود، چی کار می‌کردیم، آمدنم بهر چه بود.
‏ به نامزدم گفتم ببخشید که کوتاه بودن قدم همیشه جلو همه خجالت زدت می کنه. اونم گفت این چه حرفیه عزیزم. بعد از رو سرسره بلندم کرد گذاشتم رو تاب.
   روشنفکرهای فیلم‌باز طوری روی سینمای لهستان و صربستان و «افسکی» بودن اسم کارگردان تعصب دارن که حتی ممکنه فیلم عروسی لواندوفسکی و بلاژیکوفسکی رو هم تماشا کنند و لذت ببرند.
‏ تو خارج این جوریه که به طرف ایمیل می‌زنی کارت راه میفته اما تو ایران اول به طرف ایمیل می‌زنی، بعد باید بهش پی‌ام بدی که ایمیلتو چک کن، بعد اس‌ام‌اس بدی که پی‌امتو چک کن، بعد یه تک‌زنگ به گوشیش بزنی تا طرف گوشیشو چک کنه!
   ‏به نظرم حلزون فهمیده‌ترین موجود زنده است. شما به شکل حرکت و سرعت اش نگاه کن؛ این بزرگوار این قدر با وقار و طمأنینه حرکت می‌کنه که تو هر میلی متر جابه جاییش می‌شه هزاران «خب که چی؟» رو دید.
 

اولی: شنیدی می‌گن یه تبلیغ دوغ تو صدا و سیما در ماه درآمد هزار میلیارد تومانی واسه رسانه ملی داره؟
دومی: اینو الان شنیدم، ولی هر موقع تلویزیون روشن می‌کنم دارن دوغ تبلیغ می‌کنن.
اولی: آره دیگه این جوری که حساب کردن در روز 115 دقیقه تبلیغ اش می‌کنن.
دومی: بدیش اینه که دیگه والیبال هم نمی‌تونم ببینم.
اولی: چطور مگه چون نصف شب پخش می‌شه؟
دومی: نه با نصف شب پخش شدنش مشکلی ندارم. هی قبلش و وسطش تبلیغ دوغ می‌کنن، منم به دوغ حساسم زود خوابم می‌بره.
اولی: پس کاش وسطش یه تبلیغ قهوه هم بذارن یه کم خوابت بپره.
کاویانی: خب دیدم صحبت والیبال شد، اومدم بگم اگر می‌خواین تیم والیبال کشورمون این بازی رو ببره و سرویس‌های غفور تبدیل به امتیاز بشه، همین الان دوغ‌های عالی ما رو بنوشید.
 

قیمت فرهنگ
تا حوصله از سر سخنران سر رفت
با میکروفون مقابل خود ور رفت
فرمود: چرا بها ندارد فرهنگ؟
پس نرخ کتاب‌ باز بالاتر رفت

***
مالیات بر خانه‌های خالی تصویب نشد
پول و پله و منصب عالی دارند
پاداش دلاری و ریالی دارند
کی در پی مالیات خواهند افتاد؟
وقتی خودشان خانه‌ خالی دارند

***
جنگ نرخ تورم
گر بردن فیل داخل فنجان است
یا سانت زدن بین بم و کرمان است
کلا همه راحت است نسبت به حساب
بر نرخ تورمی که در ایران است

عبدا... مقدمی
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

  تو این شرایط بازار دیگه مالیات گرفتن و ارزش افزوده واقعا قوز بالا قوزه.
دارکوب: حالا صبر کن قبض های جدید بیاد، قشنگ معنی قوز رو درک می کنی!
  ماهی چرا گرون شده دارکوب جان؟ اون رو که تو حوضچه های  همین دور و برمون پرورش میدن.
دارکوب: مگه شما وقتی میری خرید ماهی، شناسنامه و محل تولدش رو هم می بینی؟ شاید اینا رو از اون سر دنیا این جور تازه برات آورده باشن!
 دارکوب دقت کردی چند وقته اختلاس جدیدی رخ نداده؟ نگران شدم، چی شده؟!
دارکوب: نگران نباش، مگه اختلاس گران عزیز مرخصی و تعطیلات نمی خوان؟!
 پسری هستم 30 ساله، کارشناسی ارشد و بیکار. دنبال خانمی هستم که منو همین جوری بپذیره و در ضمن شغل و درآمد و خونه و ماشین هم داشته باشه.
دارکوب: داداش گزینه دیگه هم خواستی تعارف نکن، بگو، جمع خودمونیه!
 خوش به حال فرهنگیان که سه ماه سال و ایام نوروز تعطیل هستند ولی حقوق شان را می گیرند.
دارکوب: گاهی منم به همین فکر می کنم ولی وقتی یاد بچه های فامیل می افتم که میرن مدرسه، خدا رو شکر می کنم معلم نیستم که با اینا سر و کله بزنم!