انتشار اخبار متفاوت از یارانه ترکیبی 72 هزار تومانی در سال آینده
مردم: چرا تا به یه چیزی عادت می‌کنیم، باز ترکیبش رو به هم می‌زنین؟!
 

مجید مجیدی(فیلم ساز): قلب مردم ایران با مردم چین است
مردم ایران: به شرطی که قول بدن دیگه جک و جونور نخورن!
 

قلعه‌نویی: مجموعه سپاهان باید به خود ببالد که سرمربی‌اش گزینه تیم ملی است
هواداران تیم ملی: پس کاش همون‌جا بمونین تا بیشتر به خودشون ببالن!
 

کرونا صنعت فیلم‌سازی چین را مختل کرد
دارکوب: اگه کرونا تو هند بود، راحت با موز و یه لنگه دمپایی ریشه‌کنش می‌کردن و صنعت سینماشون هم رونق بیشتری می‌گرفت!
 

۱۰ تابلوی اثر «دالی» به ارزش ده‌ها هزار دلار به سرقت رفت
سارقان: داریم باهاشون دالی موشه بازی می‌کنیم!
 

خرید و فروش ۲۴۰ سیم کارت به نام مردگان
مردگان: مگه ما دل نداریم؟!

بعضی حوادث طبیعی وجود دارن که ظاهرا غیرقابل پیش‌بینی هستن. البته این بلاها در برابر تصمیماتی که مسئولان یهو به نتیجه می‌رسن اجراییش کنن و خودشونم جمعه صبح تو شبکه‌های مجازی متوجه میشن اجرا شده، خیلی هم ملایم و قابل پیش‌بینی‌ان. در نتیجه ما یه سری از نکات مقابله با بلایای طبیعی رو بهتون آموزش میدیم که تو اون چند روز اولی که مسئولان تو شوک هستن، بتونیم خودمونو جمع و جور کنیم.
1-داشتن جعبه کمک‌های اولیه، ثانویه، دستگاه CPR، بانک خون، پتو و چادر ضدآب و وسایل دیگری که برای گذروندن یک بهار، یک تابستان، یک پاییز و یک زمستان لازمه (البته بعد از اون همه چیز جهان تکراری‌ است، یه وقت فکر نکنین میان کمک‌تون!)
2-داشتن هلی کوپتر روی پشت‌بام یا داخل پارکینگ منزل. چون بالاخره ممکنه هلی کوپترها درگیر باشن و نرسن به شما کمک کنن و چند روزی رو توی سیل گیر کنین. در نتیجه همون‌طور که قدیمی‌ها می‌گفتن «سوخت هلی کوپترتو خودت تامین کن، منت خلبانو نکش!» شما هم هلی کوپتر دم دست‌تون داشته باشین که تو سیل خیلی به کار میاد.
3-سعی کنید خودتون یا یکی از اعضای خونواده‌تون معروف بشین. چون همه‌جا که هواپیماخورش ملس نیست و دسترسیش آسون نیست که سلبریتی‌ها بتونن بیان سلفی بگیرن و شوآف کنن و سهمیه غذاتونو بخورن. بعضی جاها منطقه دوردست محسوب میشه و کسی پولش نمی‌رسه بیاد عکساشو بگیره و بره. در نتیجه یه آدم معروف دم دست داشته باشین که تو این‌جور مواقع براتون کمک جمع کنه، چون سازمان‌ها و نهادهای ذی‌ربط و بی‌ربط یه ماه اول رو تو شوکن، دو، سه ماه هم طول می‌کشه روان درمانی‌شون تکمیل بشه و حال‌شون جا بیاد که بتونن برای کمک به آسیب‌دیده‌ها برنامه‌ریزی بلندمدت کنن!
 

اولی: سلام دوستان. لازمه امروز خوب حواس‌تون رو جمع کنید که می‌خوام خبر مهمی بهتون بدم.
دومی: سلام اولی. بیا بوس بده دلم برات تنگ شده. یک بوس. دو بوس. سه بوس. حالا از بوس چهارم می‌گذریم، بگو.
اولی: چه کار می‌کنی آقاجون؟ دور شو. این چه کاریه آخه؟
سومی: حداقل دست که باهات می‌تونیم بدیم دیگه؟ چت شده اولی‌جان قانقاریا گرفتی؟
اولی: خبری که می‌خواستم بگم اصلا درباره همین آداب معاشرت در روزهای پیش رو بود. انگار خواب بودین، خبر ندارین ویروس کرونا در سطح جهان شیوع پیدا کرده؟
دومی: آخ! یعنی تو کرونا داری؟ وای من برم صورتم رو با وایتکس ضدعفونی کنم. اصلا برم سرم رو بذارم تو ماشین لباس شویی چند دور بچرخه.
اولی: نه بابا صبر کن شلوغش نکن. این کارها رو واسه پیشگیری می‌گم.
سومی: اوه گفتم چی شده الکی شلوغش کردین. ما که خفاش و کروکودیل و افعی نمی‌خوریم که مبتلا شیم.
اولی: این حرف‌ها چیه. برید راه‌های پیشگیری از ابتلا رو تو اینترنت بخونید. باید دست‌هاتون رو مرتب شست‌وشو بدین و تو اماکن عمومی ماسک بزنید.
دومی: پس بیاین دست در دست هم بریم دست‌هامون رو بشوییم.
اولی: بریم ولی جدا از هم. یه‌کمی جدی باشیم تا طوری‌مون نشه. اصلا این مطلب رو کاملا جدی همین‌جا تموم می‌کنیم.
مسئول صفحه: بعد از خوندن این مطلب یه حالی بهم دست داد که بدتر از کرونا شدم! یعنی این‌قدر تابلو باید آموزش بدیم؟ اه اه!
 

ای صاحب فال، خواهش می‌کنیم توصیه‌های ایمنی را جدی بگیر. از همه مهم‌تر حالا یه مدت با همکارهات دست نده و روبوسی نکن، دمت گرم!
 

سهمیه بنزین نوروزی
به خیک باک‌مان روزی بیاید
کمی احساس پیروزی بیاید
نباشد وصل‌مان امسال ممکن
مگر بنزین نوروزی بیاید!
***
رانت‌های کنکوری
هی رانت گرفتی تو به صدجور زبونی
دل‌ها همه از دست تو شد خسته و خونی
صد بار گرفتی و بخوردی ثمرش را
ای کاش ببینیم که بی‌سهمیه چونی!
***
مسئولان: هوای قشر ضعیف را داشته باشیم
ز خنده استخوان‌هایم شده نرم
پراندم قاه‌قاهم را چه بی‌شرم
چطور این‌قدر جوک‌‌ها را به خوبی
نمی‌خندی و می‌گویی؟... دمت گرم!
عبدا... مقدمی
 

   ‏ ‏میشه ویروس کرونا نیاد ولی قرنطینه‌اش رو اجرا کنیم؟ مثلا مجبورمون کنن بمونیم خونه و اجازه ندن بریم سر کار و مهمونی، کسی هم نیاد، ما باشیم و گوشی و اینترنت!
‏ ‏  ‏ ‏بچه‌های زیر ٨ سال، کرونا نمی‌گیرن. کی فکرشو می‌کرد پشت قیافه خفاش، همچین دل مهربونی باشه که با بچه‌ها کاری نداشته باشه!
    رفیقم زنگ زده‌ می‌گه کرونا گرفتم، بهش گفتم کاش همون پراید رو نگه می‌داشتی خرجش کمتر بود، نمی‌دونم چرا عصبانی شد، قطع کرد!
    بعد از شیوع کرونا دیگه نفت فروختن به چین نمی‌صرفه. حساب کن به‌خاطر ترس از واگیر و انتقال توسط بشکه‌ها، باید بشکه‌ها رو اشانتیون بدیم بهشون!
‏ ‏  ‏ سوپِ خفاش نخورده و دهن سوخته!
    ‏از وقتی شنیدم کرونا بچه‌ها رو نمی‌کشه پوشک پام کردم!
‏ ‏  ‏ این‌قدر از ویروس کرونا بد نگید. همین ویروس کرونا رو اگه اعلام کنن کمه و به همه نمی‌رسه، همه‌مون میریم تو صف براش!

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576
هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

  دارکوب جان، من خیلی از این ویروس کرونا می‌ترسم. چی کار کنم؟
دارکوب: اگه بخوام مثل بعضی مسئولان جواب بدم که باید بگم «ترس نداره که!» ولی اگه خودم بخوام جواب بدم باید بگم اگه نکات ایمنی رو رعایت کنین و مخصوصا دست‌هاتون رو زیاد بشورین و مراقب نزدیک شدن به افراد باشین، ایشالا مشکلی پیش نمیاد.
   آق کمال کجایی؟ دلمان برات تنگ رفته. امتحانا ره به امید نوشته‌های تو سر کردم، راستی معدل نوبت اولم 19.80 رفت، خوبه به نظرت؟ یه نهمی خسته
آق کمال: خسته نبشی نهمی جان، دمت گرم با ای معدلت، خوب درس بخوان که ایشالا باعث افتخار خودت و خانواده‌ات و مو بشی!
   ستون باخانمان دوشنبه فوق‌العاده عالی بود. مطلب سوژه روز یک‌شنبه 6بهمن هم خیلی باحال بود. ممنون
دارکوب: ممنون از لطف شما. باحالی از شما خواننده‌های باحاله!