سفارت ایران در چین: گزارشی از ابتلای ایرانیان به کرونا دریافت نکرده‌ایم
ویروس کرونا: با اون مدلی که شما تو فرودگاه‌تون غربالگری می‌کنین، اصلا روم نمیشه بیام سمت‌تون!
 

وزیر اقتصاد: تمام تلاش مدیریت اقتصادی کشور در راستای حفظ ارزش پول ملی است
دارکوب: خب پس یه مدت تلاش نکنین  ببینیم شاید نتیجه داد!

بازار مسکن به سرعتگیر رسید
بساز بفروش‌ها: سرعتگیر نیست، سکوی پرشه!
 

تکذیب شایعه جا ماندن لباس بازیکنان تیم شهرخودرو در ایران
بازیکنان: بهمون گفته بودن همه چیز با کاروانه!
 

دبیر انجمن قطعه‌سازان خودرو: مردم به خاطر این که خودروی ارزان به آن‌ها می‌دهیم از ما تشکر کنند
مردم: تشکر کمه، می‌گذاریم‌تون روی باربند و حلواحلوا می‌کنیم!

در ادامه نظرسنجی هفته پیش، با یک نظرسنجی دیگر در خدمت شما هستیم تا ببینیم نظر شما خوانندگان درباره موضوعات مختلف چیست. اگر حال داشتید، پاسخ‌های طنز خود را به شماره 2000999 برای ما بفرستید  وگرنه هیچ!
1-به نظر شما بهترین راه برای جلوگیری از ابتلا به ویروس کرونا چیست؟
الف-نامش را بگذاریم «سرماخوردگی جدید» تا بدن‌مان را گول بزنیم و زود با شلغم خوب شویم  ب-هر کتاب و مقاله‌ای را که در آن درباره این بیماره اشاره و هشدار داده شده خاکستر کنیم  ج-مدتی هیچی درباره‌اش نخوانیم و نشنویم و نبینیم تا موجش بگذرد  د-تا آرام شدن اوضاع با کسانی که کباب مار و سوپ خفاش می‌خورند مراوده نکنیم
2-در این روزهای سرد زمستان چه راهی برای کم کردن مصرف انرژی پیشنهاد می‌دهید؟
الف-استفاده از زغال و هیزم برای گرمایش  ب-استفاده از شمع و فانوس برای روشنایی  ج-روشن نکردن کولرهای گازی برای صرفه‌جویی در مصرف آب و برق و گاز و تلفن  د-سهمیه‌بندی کردن برق و گاز، مثل بنزین و طلاق و...
3-به نظر شما سرانجام چه کسی سرمربی تیم ملی خواهد شد؟
الف-یا زیدان، یا مورینیو  ب-علی دایی یا امیر قلعه‌نویی (شاید هم مهدی طارمی، از این بشر هیچی بعید نیست)  ج-دبیاسی، مربی ایتالیایی (مگه فدراسیون تکذیب نکرد؟) به فدراسیون ربطی نداره، خودش عاشق ایران و ایرانی‌هاست و البته دلارهای ایرانی  د-نیازی به سرمربی نداریم، خود بچه‌ها میرن تو زمین و عقبیا می‌کشن زیرش، جلویی‌ها می‌زنن تو گل
4-در این شرایط بازار بهترین جنس و کالایی که به عنوان سرمایه‌گذاری می‌توان خرید چیست؟
الف-بنزین، به شرطی که جای مرطوب نگذاریم که نم نکشد  ب-ماسک تنفسی فیلتردار به شرطی که چینی نباشد  ج-طلا، به شرطی که پول خریدش را داشته باشیم  د-لباس ورزشی برای تیم‌هایی که وقتی می‌رسند به مقصد یادشان می‌آید لباس‌هایشان را نبرده‌اند!
 

‏ ‏ متاسفانه به زودی در سراسر کشور: اینترنتی بخوای طلاق بگیری دو سال دیگه نوبتت می‌شه تا بتونی با این سهمیه‌ها طلاق بگیری، ولی من یه آشنا دارم پول می‌گیره کارت رو میندازه جلو!
   من مطمئنم همین الان تو کابینت خونه مادربزرگم یه مشت گیاه هست که اگه بجوشونیدش درمان این ویروس مرگبار توی چینه!
‏ ‏  ‏بعد از کشته شدن این همه آدم با سوپ خفاش، به کمتر از استعفای بتمن راضی نمی‌شیم!
   میگن اگه تب، سردرد، ضعف، آبریزش بینی یا سرفه داری به کرونا شک کن. از پزشکان می‌خوام چندتا علامت جدید بگن، ما دست رو هر مرضی گذاشتیم اینا روش بود. با این حساب منم کرونا دارم هرچند که سوپ خفاش نخوردم!
‏ ‏  ‏همین پول رو می‌دادیم دو کیلو گوشت خفاش می‌گرفتیم کباب می‌زدم به‌صرفه‌تر نبود؟ (باباهای چینی وقتی با خانواده‌شون میرن فست فود)!
‏ ‏  ‏دستمال کاغذی‌های جدید رو برمی‌داری خشک کنی،  خیس می‌شه می‌چسبه به دستت تا دستت به صورت طبیعی خشک بشه، اونم بیفته!
 

اولی: صبح همگی به خیر. اگه گفتین شب که خوابیدیم صبح بیدار شدیم چی رو باز سهمیه‌بندی کردن؟
دومی: نون؟ آب؟ برق؟ گاز؟ تلفن؟
سومی: یا شاید هم اینترنت؟
اولی: نه بابا! به‌تازگی طلاق سهمیه‌بندی شده و دفاتر ازدواج و طلاق در هر استان سهمیه مشخصی در سال دارن.
دومی: اوه اوه! یعنی واسه طلاق باید زودتر عجله کنیم تا پر نشده؟
سومی: البته این خبر یه جورهایی تکذیب شد. گفتن اون‌جوری که شما فکر می‌کنید هم نیست.
دومی: به‌نظرم تکذیب رو مسئولایی کردن که هنوز صبح جمعه نرسیده و باخبر نشدن!
اولی: حالا به‌هرحال گفته شده با فرمول‌های خاصی این سهمیه‌ها رو حساب کردن.
دومی: ای بابا! من که رسما می‌خوام برم دوباره مشتق و انتگرال بخونم از بس که همه چیزهامون این روزها سهمیه‌ای و محاسباتی شده.
سومی: حالا مثلا برای خراسان رضوی 273 تعیین کردن. اگر 274 بشی باید بری پلی‌آف؟ شانس مجدد؟
دومی: بد نبود از هر استان چند زوج صعود می‌کردن مرحله حذفی. اون‌جا یه شانس مجدد بهشون می‌دادیم.
اطلاعیه جدید دفاتر ثبت ازدواج و طلاق: شهروندان دقت کنند پیش از انجام کامل طلاق، حلقه را از دست‌تان خارج نکنید چون ممکن است سهمیه‌تان بپرد و طلاق‌تان ثبت نشود.
 

ای صاحب فال، پشیمانی را کنار بگذار و این را به خودت یادآوری کن که هنوز وقت هست. البته این کار را سر صبح بکن، نه آخر شب که وسطش خوابت ببرد!
 

تا که گفتم سخن از پتک، به سندان برخورد
تا که گفتم ز قد «سرو»، به سروان برخورد
تا که گفتم سخن از گاو، برهمن شد شاخ
صحبت از هند شد و فیل، به فنجان برخورد!
گفتم از ضربه دایی، نگران شد خاله
گفتم از خاله و از خرس، به نادان برخورد
گفتم از مُنگُل و ناگاه گلی اخم نمود
گفتم از جانی و ای وای! به جانان برخورد
گفتم از بانک یکی پول مرا کش رفته
صحبت از کش شد و گفتند به تنبان برخورد!
قیچی و باند درون شکم من جا ماند
ناله‌ای کردم و دیدم به پزشکان برخورد!
گفتم آگاه که «گرگان» به کمین‌اند هنوز
دیدم این بار به استان گلستان برخورد!
کشتی طبع تو طناز، به هر سویی رفت
صبح سوراخ شد و عصر به توفان برخورد!
مجید رحمانی صانع
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576
هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

  آق کمال جان کجایی؟ کم پیدا برار. دل‌مان برات تنگ رفته! داش سهیل
آق کمال: اتفاقا دل به دل راه دره، در خدمتم، همی گوشه کنارا، خدمت مرسم ایشالا!
  دارکوب ما نه تنها یارانه معیشتی نگرفتیم که حتی بهمون نگفتن برای چی شامل حال‌مون نشده. از اون طرف هم تهدید می‌کنن اگه اعتراض بکنین و حق‌تون نباشه، یارانه معمولی‌تون رو حذف می‌کنیم.
دارکوب: به قول خارجی‌ها موقعیت فیفتی-فیفتیه، یعنی اعتراض بکنین ببینین چی میشه، مثل دوران مدرسه که معلم می‌گفت اگه اعتراض به نمره‌ات درست نباشه، ازت کم می‌کنم!
  دارکوب رفتم یه فروشگاه بزرگ، روی بسته یه جنسی قیمت رو زده بود 15 هزار تومن، بعد از تخفیف فروشگاه شده بود 12 هزار تومن. بعد که اومدم خونه دیدم تو فاکتور برام زدن 16 هزار تومن! پیدا کن پرتقال‌فروش رو!
دارکوب: طفلی پرتقال‌فروش چه گناهی داره این وسط؟ شما نشانی اون فروشگاه رو بدین تا دیگه نریم اون‌جا خرید کنیم!