اداره‌کل حفاظت محیط زیست سیستان و بلوچستان: مردم سیل‌زده مراقب تمساح‌ها باشند
تمساح‌ها: ما مراقبت خودمون هستیم  شما مراقب مردم باشین!
 

سخنگوی شورای نگهبان: صلاحیت ۹۰ نماینده مجلس  به دلیل مسائل مالی رد شد
دارکوب: یعنی اون 90 نفر الان تو مجلس دارن قانون وضع می‌کنن؟!
 

مقاومت عجیب دلار در برابر تغییر کانال
عجیب تر از  مقاومت کنترل تلویزیون در برابر تغییر کانال که نیست!
 

ربیعی: رئیس‌جمهور به زودی درباره سانحه هواپیمای اوکراینی با مردم سخن خواهد گفت
مردم: خوبه، حداقل مطمئن شدیم باخبر هستن!
 

اپراتورهای تلفن همراه مکالمه‌ درون‌شبکه‌ای را در مناطق سیل‌زده‌ رایگان کردند
دارکوب: دست شون درد نکنه ولی کاش قبل از رایگان کردن، خطوط تلفن رو وصل می کردن!
 

سخنگوی دولت: شایعه استعفا در دولت واقعیت ندارد
استعفا؟ اصلا حرفش رو هم نزنین!
 

برای این که تنوعی به ستون بدهیم، به میان مردم رفتیم تا نظرشان را درباره یک برنامه تلویزیونی خوب جویا شویم. از شهروندان پرسیدیم یک برنامه تلویزیونی باید چه خصوصیاتی داشته باشد تا پرطرفدار شود؟
نفر اول: برنامه خوب باید کارشناس‌محور باشه، نه مجری‌محور. یعنی چندتا مهمان و کارشناس بیان تو برنامه و هرچی دل‌شون خواست بگن و مجری هم با لبخند فقط سر تکون بده و حرف‌هاشون رو تایید کنه و اصلا وسط حرفا‌شون نپره و دنبال این نباشه که اونا رو به چالش بکشه. حالا کارشناس‌ها اگه کاندیدای پست و مقامی هم هستن چه بهتر که ما از این فرصت استفاده می‌کنیم و این عزیزان رو بهتر می‌شناسیم.
نفر چهارم (نفر دوم و سوم حاضر به پاسخ‌دادن نشدند): تلویزیون باید سعی کنه بیشتر سریال‌های خانوادگی بسازه تا ما در کانون گرم خانواده با لذت ببینیم. سریال‌های جذابی درباره غم و غصه‌هایی که خودمون نمی‌تونیم تو زندگی تجربه کنیم و حتی به عقل‌مون هم نمی‌رسه، تا بیشتر کیف کنیم. گذشت اون زمانی که آخر هر سریال به ازدواج ختم می‌شد، الان باید ازدواج‌ها به طلاق و مرگ و خون ریزی منتهی بشن تا ما بیننده‌ها بیشتر لذت ببریم و... (متاسفانه اتوبوس رسید و این شهروند مهربان سوار شد و رفت)
نفر پنجم: شرمنده، ما تلویزیون‌مون سوخته، پول نداریم تعمیرش کنیم.
نفر ششم: بله بله، من از بین برنامه‌های تلویزیونی بیشتر به بخش اخبار علاقه دارم و این بخش باید زیادتر بشه. حتی از اینی که هست هم بیشتر و تمام کانال‌ها بشن شبکه خبر. خبرها هم باید خوب انتخاب بشن ،  خیلی خوب، خیلی خیلی خوب.
نفر دهم: برنامه خوب تلویزیونی؟ شوخی می‌کنین؟ مگه میشه؟ کی اصلا تلویزیون نگاه...
متاسفانه حجم ستون به پایان رسید. تا ستونی دیگر بدرود.
 

‏

‏ داشتم با گوشیم قسط بانک رو می‌دادم، هی می‌گفت بگو روبات نیستی، آخه مردک کدوم روبات میاد قسط میده؟!
 ‏بچه فقط تو عکس خوبه. در واقعیت هم در این حد که یه بار لپش رو بکشی دوتا بخوابونی تو گوشش گریه کنه ننه‌  اش بیاد جمعش کنه ببره خونه‌شون!
 ‏‏نشستم تو تاکسی، راننده داشت با نفر جلویی صحبت می‌کرد، می‌گفت من این راه رو تا آخرش رفتم، تهش هیچی نیست. گفتم جسارتا تهش می‌خوره میدون از اون ور هم می‌افته تو اتوبان. یه نگاه تو آینه کرد گفت داداش دارم بچه‌مو نصیحت می‌کنم سمت مواد نره!
 ‏ ‏امروز یکی ‌رو دیدم تو مترو داشت دور خودش می‌دوید. ازش پرسیدم چی‌ کار می‌کنی؟ گفت دارم دور می‌گیرم که موقع پیاده شدن سریع‌تر بدوم!
 ‏ ‏کاش اداره‌ها رو صبحی و بعدازظهری می‌کردن. اونا که می‌خواستن کامروا بشن همون شیش صبح پا می‌شدن، امثال ما هم تا ۱۲ ظهر می‌خوابیدیم!
 ‏ تا می‌خوای فیلم ایرانی ببینی قیافه نوید محمدزاده میاد جلو، 95درصد فیلم اسپویل می‌شه و لو میره، می‌فهمی پلیس‌ها قراره بیفتن دنبالش بگیرنش آخرشم کمپ، کلانتری، زندان و...!
 

اولی: امروز یک خبر ورزشی واستون آوردم بچه‌ها. سرمربی پرسپولیس هم مشخص شد.
دومی: مگه مشخص نبود؟ آقای برانکو نبود مگه؟
اولی: اوووه! کجایی تو؟ چند ماه خواب بودی؟
سومی: حالا چند ماه هم هیچی. الان طوری شده که لحظه‌ای سرمربی‌ها جابه‌جا می‌شن. فقط 2 دقیقه تو اینترنت نباشی از 3 تا استعفا، 4 تا برکناری و 6 تا جابه‌جایی جا می‌مونی.
اولی: تا این لحظه که من صحبت می‌کنم یحیی گل‌محمدی سرمربی پرسپولیس معرفی شده.
دومی: این وسط پس تیم شهرخودرو چی می‌شه؟
سومی: خب معلومه دیگه، اول سرمربی تیم‌های پایتخت مهم هستن! بعد که این‌ها تکلیف‌شون مشخص شد بقیه تیم‌ها هم یه کاری می‌کنن دیگه.
دومی: من نفهمیدم این وسط تو این پازل جابه‌جایی، سرمربی تیم ملی چی شد؟
سومی: اوه اوه! اون رو حتما یادشون رفته. کاش به محمد مایلی‌کهن یا بیژن ذوالفقارنسب بگن خودشون رو گرم کنن.
دومی: یکی هست به من بگه دقیقا مدیران ورزشی ما چه برنامه‌ای دارن پیاده می‌کنن که همه چیز قاطی شده؟
یکی از مدیران ورزشی: مرسی که از ما یاد کردی. راستش هنوز کسی رو پیدا نکردیم بیاد درست توضیح بده به عنوان «مدیر ورزشی» چه کار باید بکنیم. من خودم تا دیروز مدیر یه شرکت واردات دمپایی ابری بودم!
 

ای صاحب فال، امروز وقت خوبی است قدردان زحمات اهل خانواده باشید. همین که موقع ناهار و شام سرتون تو گوشی نباشه، کلی خوشحال میشن!
 

صبح تا شب مشغول ارسال پیامه خاله‌جان
یعنی یک‌سره سرش تو تلگرامه خاله‌جان
پشت هم عکس‌های سلفی مندازه با دسته‌بیل
یا تو باغچه مره یا رو پشت‌بامه خاله‌جان
مُگُمش خاله وَخِز! شوهرت از گشنگی مرد
نِگا کن ساعت چنده؟ وقت شامه خاله‌جان!
مِفرستی برِ چی استیکر مرغ و کباب؟
با اینا سیر نِمِره! خیال خامه خاله‌جان!
او مِگه گشنمه تو مِگی بلاکت مُکُنم؟
نکن از ای کارا، ای کار عوامه خاله‌جان!
با ننه چت مُکُنی پشت سر خوارشوهرت
ای آخه غیبته و کار عوامه خاله‌جان
آخه ای عکس کیه توی پروفایل شما؟
شبیه هندجگرخوار و قطامه خاله‌جان!
گفته باشم ای ره: شوهرخاله هم صبری درِه
ایجوری پیش بره کارتا تمامه خاله‌جان!
مجید رحمانی صانع
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

 کاریکاتور ترامپ عالی بود. دم شما گرم.
 فتوکاتور درباره سریال «دل» بسیار خوب و بانمک بود. ما هم همین مشکل رو داریم که هنوز نمی‌دونیم چی به چیه از بس لفتش میدن!
دارکوب: حالا لفت دادن یه چیزه، گنگ بودن یه چیز دیگه!
 دارکوب باور کن صبح به صبح که بیدار میشم با استرس گوشی رو برمی‌دارم و اخبار رو نگاه می‌کنم!
دارکوب: اتفاقا ما هم همین‌طوریم ولی توصیه می‌کنیم برای این که صبح‌ها استرس نداشته باشین، یه مدت ظهر بیدار بشین!
 دارکوب جان نکنه تو از ما یادت بره و مردم رو فراموش کنی.
دارکوب: من اگه خودم رو هم فراموش کنم، مطمئن باشین شما مردم رو فراموش نمی‌کنم.
 آق کمال خوبی خوشی؟ جان ما مواظب باش تو ای هوای سرد و آلوده و با ای ویروس‌های خطرناک بلایی سرت نیه دور از جون! آق سعید
آق کمال: دمت گرم سعید جان، فعلا که ماکس مزنم و خودمانه بستم به آب‌لیمو عسل!