تابش، نماینده مجلس:۹۰ درصد کارگران زیر خط فقر هستند
کارگران: با تشکر از شما نمایندگان مردم!

ستاد بسته معیشتی: مردم نگران نباشند؛ درخواست‌ها رسیدگی می‌شود
مردم: اون که خیال‌مون راحته، نگرانی ما از اینه که رسیدگی‌تون به عمرمون قد نده!

«اپتیما» و «سانتافه» تاکسی می‌شوند
مسافران: کی جرئت و جسارت  داره سوار اینا بشه و با تحلیل راننده‌هاشون مخالفت کنه؟!

شهبازیان، رهبر سابق ارکستر ملی: وقتی گلزار ویلن می‌زند و مهران مدیری کنسرت می‌دهد، وضعیت همین می‌شود
 دارکوب: مگه وضعیت چه جوریه؟  تازه هنرمند هستن و از مالیات هم معافن!
 

همتی، رئیس کل بانک مرکزی: بازار ارز این گونه نمی‌ماند
مردم: یعنی بدتر از این میشه؟!

در خبرها آمده بود که 30 تا 40 هزار میلیارد تومان فرار مالیاتی در کشور داریم. به نظر شما چه کسانی از مالیات دادن فرار می‌کنند؟ چرا بعضی‌ها یک جوری فرار می‌کنند که دولت به گرد پایشان نمی‌رسد؟ در این برنامه به همه پرسش‌ها با حضور مسئول مد نظر پاسخ خواهیم داد.
مجری: سوال اولم این است که چرا هنوز حقوق کارگران و کارمندان را نداده‌اید اول مالیاتش را کسر می‌کنید، اما این‌ تعداد از مرفهان راحت از مالیات فرار می‌کنند؟
مسئول: بله سوال خیلی زیبایی پرسیدید. خب اولش این که گرفتن مالیات از آن ها آسان‌تر است. ضمنا این عزیزان معمولا پراید و پژو 405 دارند، خیلی نمی‌توانند با سرعت فرار کنند ولی ثروتمندان بی‌ام‌و دارند راحت فرار می‌کنند. (قاه قاه قاه)
مجری: چه برنامه‌ای برای مالیات‌گرفتن از وکلا و پزشکان دارید؟
مسئول: برنامه داریم که آن‌ها کارت‌خوان نصب کنند.
مجری: خب مشکل همین است که بعضی های شان کارت‌خوان نصب نمی‌کنند.
مسئول: بهشون به‌طور جدی توصیه می‌کنیم کارت‌خوان نصب کنند. حتی در زدن دوشاخ دستگاه کارت‌خوان هم کمک می‌کنیم.
مجری: واقعا خسته نباشید. این بحث معافیت های مالیاتی هنرمندان هم بحث داغیه. درصد کمی‌شون سلبریتی‌های پردرآمد هستند با درآمد میلیاردی، بقیه که یک سری انتشاراتی‌ها، نویسندگان، هنرمندان و... هستند خیلی هم وضع‌شون خوب نیست. برنامه‌تون چیه؟ صاحبان خانه‌های خالی هم هستند، چرا از اون‌ها مالیات نمی‌گیرید؟
مسئول: ما فعلا مالیات کارمندان و کارگران را راحت و بی‌دردسر می‌گیریم و راضی هستیم. صاحبان خانه هم قول دادن خونه‌هاشون رو پر کنن. خالی به اون معنا هم نیست.
مجری: بفرمایید در کل برنامه‌تون برای حل مشکلات مالیاتی چیه؟
مسئول: بله ما برنامه داریم بعد از عوارض خروج از کشور، عوارض خروج از شهر هم بذاریم. ضمنا هر شهروندی که کالاهای گران می‌خره مالیاتش رو باید بده. من از شما می‌پرسم کسی که تو این وضعیت گوجه می‌خره نباید مالیات خرید گوجه بده؟ تازه از شهروندان دارای اضافه‌وزن هم می‌تونیم بگیریم چون هیچ‌کس الکی چاق نمی‌شه. کلا مالیات‌های هیجان‌انگیزی خواهیم داشت.
 

 ‏  ‏ما عینکی‌ها بین عینک‌زدن و ماسک‌زدن فقط می‌تونیم یکی رو انتخاب کنیم!
 ‏  نکته عجیب اینه تمام تصمیم‌هایی که برای رژیم لاغری گرفته می‌شه تو زمان پر بودن کامل معده‌است!
 ‏  فضای مجازی طوری شده که شما اگر بنویسی سیب دوست دارم، 10 نفر از هواداران کمپین «درود بر گلابی، نه به سیب» بهتون حمله‌ور می‌شن!
 ‏  ‏ولی درستش اینه که کلید در خونه رو بدی دست مامورهای آب و برق و گاز تا راه به راه آیفون رو نزنن و داشتن خواب خوب صبح و چُرت سر ظهر رو به آرزو تبدیل نکنن!
 ‏  ‏وقتی بزرگ شدم می‌خوام یه باشگاه بزنم که از ۷ صبح تا ۲ ظهر سئانس آقایون باشه و از ۲ تا ۱۲ شب سئانس بانوان، تا دلم خنک بشه!
 ‏  ‏از لحاظ روحی و جسمی و مالی احتیاج دارم با یکی از خانواده‌های مظفریان، جواهریان، زمردیان یا گوهربین وصلت کنم و داماد سرخونه بشم!
 ‏  بدبختی من اینه وقتی می‌دونم گلو‌درد دارم بیشتر کرمش میاد سراغم که آب دهنمو قورت بدم. دیشب این‌قدر آب دهنمو قورت دادم که آب دهنم تموم شد!
 ‏  تو انتخاب اسم غذا هم هیچ‌وقت اقتصادی و جهانی فکر نکردیم. دنیا اسم غذاشو می ذاره پیتزا، پاستا، لازانیا، راگو... ما می‌ذاریم جغول بغول، آش دندونی و آش عباسعلی!
 

اولی: بچه‌ها لطفا مواظب باشین، آنفلوآنزا بدجوری داره تاخت و تاز می‌کنه ها!
دومی: این فلان‌زا چی هست؟ منظور اونه که همدیگه رو تو شبکه‌های اجتماعی هی فالو و آنفالو می‌کنن؟ منم خیلی بدم میاد.
سومی: مسخره‌بازی درنیار، تازه بعد از این چند روز که این‌همه آدم مبتلاشدن می‌پرسی چیه؟ بسیار خطرناکه و وزارت بهداشت گفته به شدت مسریه.
دومی: آهان، همین که میگن از این ویروس جدیدهاست؟ خب چی کار باید بکنیم؟ اصلا از کجا باید بفهمیم بهش مبتلا شدیم؟ به نظر من از آلودگی هواست یا اصلا از اعصابه، یک کم گل گاو زبون دم کنیم درست میشه.
اولی: نه‌خیر! اگر علایم سرماخوردگی داشتی باید سریع بری پیش متخصص، چون علایم‌شون شبیه همه و تشخیص‌شون از یکدیگه سخته.
دومی: عجب بدبختی، هم به‌شدت مسریه و هم به این راحتی تشخیص داده نمیشه؟
سومی: بله، تازه میگن آنتی‌بیوتیک هم تاثیر چندانی روش نداره.
دومی: بیا و درستش کن! پس دقیقا چی کار باید بکنیم؟
اولی: حالا سیاه‌نمایی نکنین، این بیماری کشنده نیست اگه زود به پزشک متخصص مراجعه کنین. باید مراقب هم باشین که مبتلا نشین. ماسک مطمئن بزنین، دست‌ها رو زود بشورین، خیلی تو روی هم حرف نزنین، دست ندین و روبوسی نکنین.
سومی: کجا داری میری؟ ستون هنوز تموم نشده!
دومی: من یک کم حالم خوش نیست، دارم میرم از کسانی که دیشب باهاشون دست دادم و روبوسی کردم، حلالیت بطلبم. آخه دیشب عروسی دعوت بودیم و از دم در تا اون طرف در با کل مهمونا دست دادم و روبوسی کردم!
 

ای صاحب فال، امروز موقعیت ولخرجی خواهی داشت ولی سعی کن آن را انجام ندهی. البته این که آه در بساط نداری هم در انجام ندادنش بی‌تاثیر نیست!
 

الا ای آن‌که با شادی نشستی
تک و تنها درون یک سواری
دل ای دل می‌کنی در پشت فرمان
به همراه نوای افتخاری
نمی‌دانی مگر تک سرنشینی
ترافیک آورد در هر دیاری؟
از آن بدتر که این آلودگی را
رساند تا به وضع اضطراری
نده گاز این‌قدر ماشین خود را
عزیز من! مگر آزار داری؟
برو با واحد و مترو  همیشه
به هرجایی اگر داری تو کاری
اگر یک بار دیگر من ببینم
کنی بر کار قبلی پافشاری...
تو را همراه ماشینت فرستم
از این‌جا، مستقیما صافکاری!
مجید رحمانی صانع
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

  دارکوب من با فوق لیسانس دارم کارگری می‌کنم، درسته اون چیزی نیست که آرزوش رو داشتم ولی بازم خدا رو شکر می‌کنم.
دارکوب: دم شما و همه کارگرها گرم، همین که الان کار دارین هم باز جای شکر داره!
  دارکوب از مشکلات ما راننده‌های سرویس هم بگو. میگن بهمون سهمیه میدن ولی همون 500 تومنی که روی قیمت قبلی بنزین اومده رو حساب نمی‌کنن.
دارکوب: چی بگم والا، شما هم حق دارین، والدین هم حق دارن، همه حق داریم اصلا!
  چرا اتوبوس‌های بین شهری که گازوئیل می‌سوزونن کرایه‌شون رو گرون کردن؟ من دانشجو که هفته‌ای دو بار باید برم شهرستان چی کار کنم؟
دارکوب: کسی که به حرف ما گوش نمیده، اقلا همون شهر دانشگاه‌تون بمونین تا پایان ترم!
  گویا بنزین‌های تو کارت‌مون هم دود میشه میره هوا، من تا حالا 3 لیتر رو از دست دادم!
دارکوب: دود که نمیشن، بخار میشن لابد!