ربیعی سخنگوی دولت: آمار دقیقی درباره درصد فرزندان مسئولان در خارج از کشور نیست
دارکوب: آمارش مشخص نیست، وای به حال اسم و رسم‌شون!

عارف رئیس فراکسیون امید ماند
برخی اعضای فراکسیون: آخ جون، بخوابیم!

فتح‌ا...‌زاده مدیرعامل اسبق استقلال: پرسپولیسی‌ها هوادارانشان را سیاه نکردند!
پرسپولیسی‌ها: ولی با سیلی صورت‌مون رو سرخ  نگه داشتن!
 

داروی ارزان ایرانی سوغات خارجی‌ها / ایسنا
دارکوب: قاطیش عرق نعناع و کلپوره و خارشتر بدین که اقلا  صادرات سنتی هم داشته باشیم!
 

معاون وزارت بهداشت: ۲۲ درصد ایرانی‌های بالغ، کاملا چاق هستند
مردم: و 78 درصد باقی مانده کاملا لاغر!
 

در دو ماه گذشته ۹ باند شرط بندی شناسایی و متلاشی شدند
باند دهم: بازم من شرط رو بردم و گیر نیفتادم!

آیا می‌دانید بعد از فارسی غلیظ، یکی از مهم ترین زبان‌های دنیا زبان چینی است؟ این زبان به وسیله یک میلیارد نفر صحبت شده و به وسیله شش میلیارد نفر دیگر فهمیده نمی‌شود. زبان چینی را می‌توان بعد از باروت، دومین اختراع مهم مردم چین به حساب آورد. باروت هم فقط به این خاطر اول است که می‌شود با آن دینامیت کپسولی درست کرد و انداخت زیر پای معلم ریاضی. ولی متاسفانه زبان چینی چنین قابلیتی ندارد اما چی شد که ما داریم درباره زبان چینی صحبت می‌کنیم؟
اولین دلیل این‌که چین الان کشور تجاری خیلی ضخیمی شده و ما هم که جز چین، افتخار نمی‌دهیم با بقیه کشورها رابطه بازرگانی داشته باشیم و در اصطلاح علم اقتصاد، آن‌ها را تحریم کرده‌ایم. مزیت بعدی زبان چینی، کاملا شرقی بودن آن است. همین که چین غربی نیست خودش خیال ما را راحت می‌کند. شاید بپرسید خب چرا ژاپنی نه؟ من از شما می‌پرسم، آیا ژاپن کشور دوست و برادر است؟ باز می‌پرسید چرا تایلندی نه؟ ای بابا چقدر سوال می‌کنید! اصلا همین است که هست. خاصیت سوم زبان چینی، طولانی بودن آن است و اگر کسی بخواهد این زبان را یاد بگیرد، سال‌ها باید رنج و عذاب بکشد که اصلا رنج کشیدن در یادگیری، خوراک ماست. شما فکر کن ما از بچه در کنکور انتگرال سه‌گانه می‌پرسیم که برود دانشگاه و از اول فرمول مساحت مثلث را بخواند. پس می‌بینیم که زبان چینی ذاتا برای نظام آموزشی ما ساخته شده. در نتیجه می‌شود گفت زبان چینی، بهترین زبان خارجی برای یادگیری که نه، برای به زور یاد دادن به کودکان دلبند سرزمین‌مان است تا بعد از خواندن 500 حرف الفبای چینی در کنار حساب دیفرانسیل، بیش از پیش حال‌شان بد و از درس زده شوند. معلوم بود از معلم‌های ریاضی دبیرستان کینه داریم یا باز هم ادامه بدهیم؟!
 

 ‏ ‏ من بابت وقت و توجهی که برای بعضی‌ها صرف کردم از خودم عذر می‌خوام!
‏‏‏‏‏ این‌طور که بوش میاد بازم گرفتن یه ست از کره و ژاپن تو والیبال داره آرزومون می‌شه!
 ‏ ‏  بهترین سریال دنیا کلید اسرار بود، یارو تو خیابون به گربه پخ می‌کرد، می‌اومد خونه می‌دید جد اندر جدش همه نابود شدن!
 ‏ ‏   ‏بابای شما هم وقتی فیلم یا سریال می‌بینه باید یکی به سوال‌هاش جواب بده؟ خب پدر من منم دارم همزمان با تو نگاه می‌کنم، چه سوال‌هایی می‌کنی!
‏‏‏‏‏  ‏وضعیت لباس‌ها جوریه که میرم قیمت بگیرم موقع خروج مانکن جلوی  مغازه دستش رو می‌ذاره رو شونه‌ام میگه غصه نخور درست می‌شه!
 ‏ ‏   ‏مگس اومد خونه، بابام گفت عه مگسه، منم گفتم پ ن پ اژدهاست اومده دنریس رو ببره. الان امیدوارم دنریس با اژدهاش بیاد یه آتیشی روشن کنه امشب تو پارک یخ نزنم!
 ‏ ‏   ‏کوله‌ دخترهای دبیرستانی عین لباس ژنرال‌های کره‌ شمالی شده، این‌قدر که پیکسل می‌چسبونن بهش!
‏‏‏‏‏  ‏مدرسه پسرم گروه تلگرامی زدن واسه رسیدگی به مشکلات دانش آموزان، الان یکی توش پیام گذاشته مادرها سر خیابون مدرسه گوجه کیلویی هفتصد شده بگیرید رب درست کنید!
 

اولی: فهمیدین تنها هوادار تیم کامبوج که اون‌قدر با حرارت تیمش رو تشویق می‌کرد، کی بود؟
دومی: یه جوان کامبوجی که تحت تاثیر آهنگ «کامبوج، فدای اشک و گریه تو...» اثر «سالی عقیلچنگ»شون قرار گرفته بود؟!
اولی: مرزهای نمک رو یک‌تنه جابه‌جا کردی ها! پسر رئیس فدراسیون فوتبال‌شون بوده که تو بیشتر سفرهای برون مرزی به‌عنوان حامی، همراه کاروان تیم میره.
دومی: آهان... پس از ترس این که نتایج بد تیم باعث بشه باباش رو عوض کنن این‌جور از جان و دل مایه می‌گذاشت!
سومی: البته ممکنه فدراسیون‌شون یه بودجه تپل داشته باشه به‌عنوان «کمک هزینه حمایت از تیم» که از راه فرستادن کلمه «کامبوج» به ستاره مربع درمیاد و خب یه راست میره تو جیب این آقازاده!
دومی: چه جالب، اتفاقا وزیر ارتباطات گفته شنیدم اپراتور تلفنی که سه سال پیش اسپانسر باشگاه‌های استقلال و پرسپولیس بوده بعد از پایان قراردادش هنوز ماهیانه دو میلیارد تومان به حسابش میره!
اولی: حالا درسته دارین متلک می‌اندازین، ولی فوتبال در همه دنیا یک صنعت پول سازه و از کنارش دولت‌ها و شرکت‌ها و اشخاص به ثروت می‌رسن.
دالیلا استراماچونی، همسر سرمربی استقلال در حالی که عکس مدلینگ خود را در صفحه‌اش منتشر می‌کند: فالوئرهای عزیز، خیلی‌هاتون ازم پرسیده بودین این روزها تو ایران چی کار می‌کنم که حوصله‌ام سر نره و چی می‌پوشم، کافیه به لینک پایین صفحه مراجعه کنین و از مدل‌های جدید مانتو و شالم دیدن کنین و بخرین‌شون!
 

ای صاحب فال، به مشکلات کاری‌ات به چشم چالش برای رسیدن به موفقیت نگاه کن، چالش‌هایی که ممکن است تبدیل به سیاه چاله بشه!
 

خالی ماندن ظرفیت دانشگاه‌ها
بسی مدرک به این و آن سپردی
خودت را کالجی عالی شمردی
ولی دیگر برای کاسبی باش
به فکری باز علمی کاربردی!
***
حرف و حدیث درباره استفاده برخی مرغداران از تریاک
ز شیرین‌عقلی‌اش در شوربختی
به آویزانی و گیجی و لختی
 توجه کن خودش را مرغ معتاد
سر سفره رسانده با چه سختی!
***
افتتاح تاکسی‌هوایی «اوبر»
یا خطی و یا کرایه‌ای، یا دربست
پایی به پدال‌ها و لنگی در دست
ما را بزند روی هوا، راننده
این «تاکسی هوایی» ایران است!
عبدا... مقدمی
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» در پیامک فراموش نشود!

  کارتون روز درباره اردوغان و جنگ در مناطق کردنشین خیلی خوب بود، ممنون از شما. فراهانی
  دارکوب به نظرت چرا قیمت خودروهای داخلی باز داره زیاد میشه؟
دارکوب: در برابر همچین سوال‌هایی که جواب‌شون رو نمی‌دونم، یاد سخن بزرگان آقا مهدی طارمی می‌افتم که فرمود: «حتما خیریتی توش بوده»!
  چند ساله من بازنشسته شدم و مغازه‌ام رو بستم ولی هنوز برام پیامک ارزش افزوده میاد. برام مشکل درست نشه دارکوب؟
دارکوب: محض احتیاط حضوری تشریف ببرین اداره دارایی، فوقش ممنوع‌الخروج میشین که اونم با شرایط بازنشستگی فکر نکنم اصلا تمایل و توانایی سفر خارجه رو داشته باشین، درسته؟!
  تو کوچه ما مدت‌هاست چند واحد خونه خالی وجود داره ولی کسی برای اجاره نمیاد، دارکوب به مستاجرها خبر بده بیان همسایه ما بشن.
دارکوب: ممنون از شما که به فکر مستاجرها هستین ولی مطمئن باشین یا خونه‌ها چیز به دردبخوری نیستن یا اجاره‌هاشون اون‌قدر بالاست که کسی جرئت نمی‌کنه بهشون نزدیک بشه، وگرنه مستاجرها همه جا رو خوب زیر نظر دارن!