میزان فرار مالیاتی «وکلا» مشابه «پزشکان» است / فارس
دارکوب: آخ جون باز یه مدتی هم با کارت‌خوان وکلا شوخی می‌کنیم!

شهردار تهران: از ۶هزار خانه تاریخی شناخته شده تهران فقط ۱۵۰۰خانه باقی مانده است
تهرانی‌ها   رکورد مصرف آب را زدند
دارکوب: زود قضاوت نکنین، بقیه خونه ها رو آب برده!

بیش از ۱۷۰۰ لوح تخت جمشید به کشور بازگردانده شدند
لوح‌ها بعد از دیدن وضعیت تخت جمشید: تو رو خدا ما رو پودر کنین باهامون کوزه بسازین!

رئیس پلیس آگاهی: امروز ۷۰ درصد سرقت خودروها مربوط به خودروی پراید است
خودروساز: این نشون میده محصول ما چقدر طرفدار داره!

پزشک قلابی با مدرک دیپلم و روزی ۸ میلیون تومان درآمد بازداشت شد/ ایسنا
دارکوب: ببین اگه مدرکش واقعی بود چقدر درآمد داشت؟!

این روزها به‌طور عجیبی در ترافیک روزها و مناسبت‌های جهانی مختلف هستیم. واقعا افرادی که این روزها اصرار دارند همه روزهای جهانی را به خودشان تبریک بگویند کار سختی در پیش دارند و دچار پارگی مینیسک زانو می‌شوند. مثلا روز جهانی پادکست را داشتیم که طبیعتا هر ایرانی باید به خودش تبریک می‌گفت، چون از هر شش نفر قطعا چهار نفر توی کار ساخت پادکست هستند. حالا چرا نگفتم از هر سه نفر، دو نفر خودم هم نمی‌دانم. پادکست واقعا چیز آسانی است. صدایت را ضبط می‌کنی و رویش یک آهنگی هم می‌گذاری. مثلا می‌توان یک چنین متن‌هایی را توی پادکست خواند که خیلی هم طرفدار دارد: «چرا همه رفتن‌هایشان را می‌گذارند برای پاییز؟» الان یعنی ما اگر توی پاییز بخواهیم برگردیم، جاده یک طرفه است؟ ما را راه نمی‌دهید؟ اصلا نمی‌فهمم از هر پنج نفر چرا چهار نفر دارند با جمشید صحبت می‌کنند؟ در ادامه روز جهانی سالمندان را داشتیم که البته این روز از تنها روزهایی است که حتی ننجون 90 ساله خانواده‌های ایرانی هم حاضر نیست این روز را به خودش تبریک بگوید. بیچاره هیچ طرفداری ندارد. به‌هرحال امیدواریم که به بهانه این روزها به سالمندان توجه بیشتری داشته باشیم. روز جهانی بعدی روز گیاه خواران بود که این یکی بسیار مورد اقبال واقع شد. هر ایرانی با در دست داشتن یک عدد کاهو یا شنبلیله این روز را تبریک گفت. البته در کنار روز جهانی گیاه خوار خوب است روزهایی مثل روز جهانی پاچه‌خوار را هم داشته باشیم که به‌هرحال افراد زیادی هستند از رژیم غذایی پاچه بهره می‌برند و پله‌های ترقی را بالا می‌روند. روز جهانی کوه‌خوار و دریاخوار و زمین‌‌خوار و رانت‌خوار هم که جای خود دارد و باید لحاظ شود. در پایان هم روز جهانی قهوه را به همه آن‌هایی که حداقل یک پست اینستاگرامی قهوه کنار کتاب و دعوت ملت با کپشن «کتابه(!) خوب بخوانیم» دارند، تبریک می‌گویم.

   ‏تو روز جهانی گیاه‌خواری، همبرگرم رو با احساس گناه خوردم، دیگه بیشتر از این نمی‌تونم کمکی کنم!
 به نظرم صدای آژیر آمبولانس باید متناسب با حال مریض باشه. یه وقت‌هایی زیاد چیزیت نشده صدای آژیر خودش باعث میشه سکته کنی!
 من هر دفعه می‌رم جلو آینه به این نتیجه می‌رسم که تو زندگی مهم‌ترین چیز اخلاقه!
   ‏ ‏یه بار رفتیم‌ خواستگاری، اونا به ازدواج راضی شدن ولی بابام اصرار داشت که با این کار دخترتون رو بدبخت می‌کنین!
 با بازگشایی مدارس و دانشگاه‌ها، مترو و صف تاکسی مثل کلونی مورچه‌هاست!
   ‏اولین بار که می‌خواستم بدون خانواده برم مسافرت، این‌قدر مامانم به رفیقم سفارشم رو کرده بود که تو جاده هی می‌زد بغل، بهم می‌گفت پسرم جیش نداری؟!
 دو تا آلارم می‌ذارم یکی 6 یکی 8. اولی واسه این که پاشم گوشی رو بزنم شارژ، دومی واسه دانشگاه رفتن. اینم یه نوع مرضه!
   ‏الان یه جوری شده که بیشتر مردم سخنران انگیزشی و متخصص موفقیت شدن، بقیه هم دکتر، مهندس و مشاغل واقعی داریم!
 دیدید تو مسابقات فوتبال گزارشگر می‌گه این نتیجه‌ مساوی به درد هیچ کدوم از دو تیم نمی‌خوره؟ من اون نتیجه‌ مساوی‌ام که به درد هیچکی نمی‌خوره!
 

اولی: فهمیدین دبیر انجمن تخصصی‌ صنایع همگن جایگزین پراید رو معرفی کرده؟
دومی: اگه تونستی سه بار پشت سر هم عنوان شغلی این بزرگوار رو تکرار کنی!
سومی: بذار حرفشو بزنه. لابد قراره یه خودروی جدید خارجی که از رده خارج نشده و همه استانداردهای روز دنیا رو داره، جایگزین پراید بشه؟
اولی: حرف تو خنده‌دارتر از حرف دومی بود! نخیر، ایشون گفته قراره خودرویی همچون تیبا و یک خودروی جدید که تلفیقی از پراید و تیباست، جایگزین پراید بشه.
دومی: یعنی پراید رو حذف می‌کنن، یه خودروی تلفیقی باهاش رو دوباره وارد چرخه می‌کنن؟ خب اگه به صاحبان پراید می‌گفتن بااحتیاط رانندگی کنین و به هر کدوم جعبه کمک‌های اولیه و چندتا بالش می‌دادن که ضربه‌گیر باشه، بهتر و به‌صرفه‌تر بود!
سومی: حالا مثلا باز جلوپنجره‌ها رو عوض می‌کنن، یه جالیوانی طراحی می‌کنن رو داشبورد، شکل سر دکمه قفل درها و دریچه کولرها رو عوض می‌کنن و یه اسم جدید می‌ذارن روش.
دومی: لابد اسمش رو هم می‌ذارن «فراری» که باکلاس باشه.
اولی: فراری که اسم برند خارجیه، نمی‌تونن ازش استفاده کنن.
دومی: Ferrari  نه بابا، فَراری! یعنی از چنگ مرگ فرار می‌کنه!
دبیر انجمن تخصصی نام گذاری صنایع ناهمگن: نه عزیزان، اسمش رو می‌گذاریم BMW، مخفف «بابا ما دیگه کی هستیم، واو»!

ای صاحب فال، امروز جدی نباش، بخند، شوخی کن... ولی نه با بزرگ‌تر از خودت!

سالمندم شکر نعمت‌های یزدان می‌کنم
شکر نعمت در هوای پاک ارزان می‌کنم
صبح‌دم ساکی به دست و بر در سبزی‌فروش
بعد از آن هم جا  رزرو  اندر صف نان می‌کنم
پیش‌بندی بسته و چاقوی زنجانی به دست
تره و گشنیز خُرد از بهر مهمان می‌کنم
معده اوراق را از مصرف دوغ ترُش
با گل بابونه و کلپوره درمان می‌کنم
مبلغ یارانه واریزی هر ماه را
می‌نهم بر دیده و تقدیم زن‌جان می‌کنم!

یارمحمد خدنگی
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» در پیامک فراموش نشود!

 دارکوب جان الان من کارگرم و با اضافه کار به‌زور ماهی دوتومن می‌گیرم که تازه ازش بیمه هم کم میشه ولی بازم غر نمی‌زنم.
دارکوب: به هرحال گاهی مشکلات فشار میاره و آدم خسته میشه و یه شکایت کوچیکی می‌کنه.
 دارکوب مبادا گول تخفیف‌های فروشگاه‌های زنجیره‌ای رو بخوری! 80 درصد جنس رو گرون می‌کنن بعد با کلی منت 30 درصد تخفیف میدن!
دارکوب: حالا همه‌شون هم که این‌طوری نیستن (دوست عزیز ما رو با این دوستان در ننداز!)
 دارکوب، ما کارت ملی جدید نخواهیم کی رو باید ببینیم؟ بابا داشتیم با همون کارت‌های قدیم کارمون رو می‌کردیم، اون‌ همه پول گرفتن و الان هم یک ساله خبری از کارت ملی جدید نیست.
دارکوب: شما هرکی رو هم ببینین فایده‌ای نداره، فقط صبر داشته باشین تا کارت جدید ساخته و پخش بشه!